Renaco to the world

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las Mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y Los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con La cabeza y las mujeres con el corazón. Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de aquí y allá, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: "Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces" Y me lo dice con una cara de cínica ... ¡Yo dije: QUEEEEEEEE????????' Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: "No puedes por una vez en tu vida, conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'. ¡A LA MIERDA.. .......! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber sexo, ...guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas y el CD de Alejandro San

ELEGIDO MEJOR CHISTE 2009 y 2010 Un médico judio comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'. Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'. Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'. A lo que el médico peruano responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados! fíjense que nosotros en el Peru, agarramos a un tipo sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!! Robertho León Jefe de Proyectos

Un bello ejemplo ALGUIEN DE 99 AÑOS Y NO TIENE ENEMIGOS. (UNA HISTORIA DE LA VIDA REAL Y DE INTERÉS HUMANO). TODOS DEBERÍAMOS VIVIR COMO ESTA BUENA SEÑORA. CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS? EL 80% LEVANTÓ LA MANO. EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA. TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA. -SEÑORA... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS. -YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE. -SRA. ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED? -99 RESPONDIÓ. LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ. - SRA. ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS? LA DULCE SEÑORA PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO: -¡¡PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PUTA!! Giovanna Rea

A ALGUIEN SE LE HACE CONOCIDA LA ESCENA? Soporte técnico: " Buenos Días, departamento de soporte técnico". Usuario: "¿A donde hablo?" Soporte técnico: (...ahh,pendejo, ¿Pues a donde le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle? " Usuario: "Ah, mire, tengo un problema" Soporte técnico: (Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?" Usuario: "No puedo entrar a la Red!" Soporte técnico: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?" Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice:'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..." Soporte técnico: "Bien, Cual es su 'Username'?" Usuario: "Que es un YUSERNEIM?" Soporte técnico: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red" Usuario: "Ah, pues no se..." Soporte técnico: (... No jooodas..!) "Mire, cada vez que enciende la

Por qué las pirañas no se comen a los abogados? Por respeto Profesional. Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: -'Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.' Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: 'Usted es un ladrón...' El defensor le contesta al fiscal: 'Y usted es un vendido...' Luego el juez dice: -'Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...' Un campesino pasa frente a una lápida que dice: -'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'. El campesino se persigna y dice asustado: -'¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! Llega un hombre al infierno y comienza a entrevistarse con Lucifer. Después de una larga sesión él le indica que su castigo es pasar la eternidad con una gorda bien fea.

Pasa una mujer por la calle y un albañil desde un andamio le empieza a gritar: "Bizcocho !! Bombón !! Caramelito !! Turrón de azúcar !! Pudín de chocolate !! Marshmellow !! Panquecito.." El albañil al ver que la mujer ni caso le hace, le grita: ¡Todo eso es lo que tienes que dejar de comer, Gooordaaaa !!!!!

ME UNO A LA DEFENSA !!!!! --- Definitivamente Telefonica y Claro nos han agarrado de " cojudos " (perdon por el frances). Vean mas abajo... EN NUESTRO PAIS SOLO HAY DOS LEYES QUE SE CUMPLEN A CABALIDAD Y ESO ES PORQUE LA POBLACION SE HA UNIDO PARA SU CUMPLIMIENTO. ESTAS SON: * LA LEY CONTRA EL FUMADOR * LA LEY PARA ATENCION PRIVILEGIADA DE LAS PERSONAS MAYORES DE 60 AÑOS O CON DISCAPACIDAD SUMEMOS UNA MAS. "Para vivir mejor tienes que saber que el pasado ya quedó atrás, y el futuro... siempre será mañana ! ...Sólo tienes el Hoy." MUY IMPORTANTE – LA UNION Usuarios de Telefonía Celular MOVISTAR, CLARO Y sobre todo Nextel : Dejemos de darles de comer durante un tiempo, sin trabajo y que se den cuenta de que si esto sigue así, nosotros somos los que mandamos. Pon tu granito de arena y lo conseguiremos. LAS EMPRESAS DE TELEFONÍA CELULAR NOS ESTÁN ROBANDO....URGENTE...!!POR FAVOR PRESTE ATENCIÓN A LA EXPLICACIÓN AL FINAL