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Showing posts from 2010

CONFESIONES DE UN MARIDO

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las Mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y Los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con La cabeza y las mujeres con el corazón. Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de aquí y allá, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: "Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces" Y me lo dice con una cara de cínica ... ¡Yo dije: QUEEEEEEEE????????' Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: "No puedes por una vez en tu vida, conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'. ¡A LA MIERDA.. .......! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber sexo, ...guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas y el CD de Alejandro San

MEJOR CHISTE 2009 y 2010

ELEGIDO MEJOR CHISTE 2009 y 2010 Un médico judio comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'. Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'. Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'. A lo que el médico peruano responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados! fíjense que nosotros en el Peru, agarramos a un tipo sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!! Robertho León Jefe de Proyectos

Un bello ejemplo.... (JYAF) (fwd)‏

Un bello ejemplo ALGUIEN DE 99 AÑOS Y NO TIENE ENEMIGOS. (UNA HISTORIA DE LA VIDA REAL Y DE INTERÉS HUMANO). TODOS DEBERÍAMOS VIVIR COMO ESTA BUENA SEÑORA. CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS? EL 80% LEVANTÓ LA MANO. EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA. TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA. -SEÑORA... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS. -YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE. -SRA. ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED? -99 RESPONDIÓ. LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ. - SRA. ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS? LA DULCE SEÑORA PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO: -¡¡PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PUTA!! Giovanna Rea

A ALGUIEN SE LE HACE CONOCIDA LA ESCENA?

A ALGUIEN SE LE HACE CONOCIDA LA ESCENA? Soporte técnico: " Buenos Días, departamento de soporte técnico". Usuario: "¿A donde hablo?" Soporte técnico: (...ahh,pendejo, ¿Pues a donde le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle? " Usuario: "Ah, mire, tengo un problema" Soporte técnico: (Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?" Usuario: "No puedo entrar a la Red!" Soporte técnico: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?" Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice:'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..." Soporte técnico: "Bien, Cual es su 'Username'?" Usuario: "Que es un YUSERNEIM?" Soporte técnico: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red" Usuario: "Ah, pues no se..." Soporte técnico: (... No jooodas..!) "Mire, cada vez que enciende la

Chistesitos

Por qué las pirañas no se comen a los abogados? Por respeto Profesional. Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: -'Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.' Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: 'Usted es un ladrón...' El defensor le contesta al fiscal: 'Y usted es un vendido...' Luego el juez dice: -'Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...' Un campesino pasa frente a una lápida que dice: -'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'. El campesino se persigna y dice asustado: -'¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! Llega un hombre al infierno y comienza a entrevistarse con Lucifer. Después de una larga sesión él le indica que su castigo es pasar la eternidad con una gorda bien fea.

lidianunezabrill nunez abrill

Pasa una mujer por la calle y un albañil desde un andamio le empieza a gritar: "Bizcocho !! Bombón !! Caramelito !! Turrón de azúcar !! Pudín de chocolate !! Marshmellow !! Panquecito.." El albañil al ver que la mujer ni caso le hace, le grita: ¡Todo eso es lo que tienes que dejar de comer, Gooordaaaa !!!!!

LEELO : CLARO y MOVISTAR se burla delos peruanos‏

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ME UNO A LA DEFENSA !!!!! --- Definitivamente Telefonica y Claro nos han agarrado de " cojudos " (perdon por el frances). Vean mas abajo... EN NUESTRO PAIS SOLO HAY DOS LEYES QUE SE CUMPLEN A CABALIDAD Y ESO ES PORQUE LA POBLACION SE HA UNIDO PARA SU CUMPLIMIENTO. ESTAS SON: * LA LEY CONTRA EL FUMADOR * LA LEY PARA ATENCION PRIVILEGIADA DE LAS PERSONAS MAYORES DE 60 AÑOS O CON DISCAPACIDAD SUMEMOS UNA MAS. "Para vivir mejor tienes que saber que el pasado ya quedó atrás, y el futuro... siempre será mañana ! ...Sólo tienes el Hoy." MUY IMPORTANTE – LA UNION Usuarios de Telefonía Celular MOVISTAR, CLARO Y sobre todo Nextel : Dejemos de darles de comer durante un tiempo, sin trabajo y que se den cuenta de que si esto sigue así, nosotros somos los que mandamos. Pon tu granito de arena y lo conseguiremos. LAS EMPRESAS DE TELEFONÍA CELULAR NOS ESTÁN ROBANDO....URGENTE...!!POR FAVOR PRESTE ATENCIÓN A LA EXPLICACIÓN AL FINAL

RV: ACABEMOS CON LA MONOTONIA DE ESTE SER!!!!

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colaboración de David Chau

SEGURO SOCIAL

SEGURO SOCIAL Y.. Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, zanahoria, tomate, etc..etc.. y todo tipo de vegetales, para que el hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó a... Pardo's Chicken, Burguer King, Pizza Hut, Dominos Pizza, McDonald's; y McDonald's creó el BigMac, Norky's, Rocky's, Mediterraneo' s Chicken... etc..etc...etc. Y Satanás dijo al Hombre: ¿Lo quieres con papas fritas y Coca cola? Y el Hombre dijo: Extra grande, por favor'. Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta con la que la he creado con la costilla del Hombre. Y Satanás creó el chocolate.Y la mujer engordó. Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva; y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la mujer engordó. Y Dios dijo: Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento. Y Satanás produjo el choripán con chimichurri. .. las parrillitas. . l
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Para tenerlo muy en cuenta ya que lo dice un Premio Nobel ............... da risa pero tiene mucho de verdad. Que tengan un buen día. Con mucho afecto. Lidia LA FRASE DEL AÑO, DICHA POR EL PREMIO NOBEL DE MEDICINA Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella). GENIAL "En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven". lidianunezabrill@hotmail.com

Muy divertido....

El Ingeniero ordenó a su perro: - Ladrillo, muestra tus habilidades! El perro cogió el martillo, clavó unas tablas y se armó solo una linda perrera. Todos admitieron que era increible !!! El Contador dijo que su perro podía hacer algo mejor: - Fondo Fijo , muestra tus habilidades! El perro fue a la sala, volvió con una bolsa de dinero en sencillo y agrupó las monedas por su valor y sumó el total de dinero que había.. Todos admitieron que era genial !!! El Quimico dijo que su perro podía hacer algo mejor: - Nitrogeno , muestra tus habilidades! El perro, se fue caminando hasta la refrigeradora, tomó 1 litro de leche, escogió las mejores fresas, peló el plátano, uso la licuadora y se hizo un delicioso JUGO. Todos aceptaron que era impresionante !!! El informático sabía que podía ganarles a todos: - Megabyte , haz lo que sabes! Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, eliminó los virus, mejoró el sistema operativo, mandó mails e instaló muchos juegos excelentes. Todos sabían

FW: La mujer nunca pierde

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Una MUJER esta entrando a un HOTELcon su AMANTE y ve que esta saliendo su ESPOSO con otra, y ella GRITA: ajaaa! !!!Mal parido!!! al fin te agarré y gracias a Dios me traje un testigo... from lidianunezabrill nunez abrill

tres polvos al día

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejito de 88 años le dice a otro: Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día . -Puuuuta!!! , en serio ?? _¡¡ Sí, - Cómo así ?? JONHNSON en las TETAS VERITAS en las NALGAS y EFICIENT en los PIES.

LA TERNURA DE UN MARIDO (POR TELÉFONO)

LA TERNURA DE UN MARIDO (POR TELÉFONO) - Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien?? - Si, muy bien!... - Los chicos están bien? - No te preocupes amor, están de lo mejor.. - Perfecto... Almorzaron? - Si, almorzaron muy bien. - Sí? Qué bueno! Decime, preciosa, qué cocinaste para la cena? - Lomo a la pimienta... - Mi plato preferido! ...Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y decime... - ¿Todo tranquilo en casa? - Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta..... - No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá, ahora mismo!... Me prometes que esta noche te pones esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza??? - Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava... - Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...Bueno amorcito.... Ahora pásame con la conchudaaa... de mi mujer un momento, sí? - Patronaaaaaa!! La llama el Doctoooorrrr.!!! gracias a Giovanna Rea

La Historia del Minero 34

Carlos es un minero que se sintió con mucha suerte; ese día enfermo del estómago se quedó en el baño mientras sus amigos bajaban al fondo de la mina.Ahora con la inminente salida de sus amigos conversa con su señora: Minero 34: Vieja, que bueno que los van a sacar luego, me siento afortunado, Ese día estaba enfermo de la guatita y yo estaba sentado en el baño a la hora del derrumbe. Esposa del minero 34: Afortunado te sentís ha!! veamos…. En resumen a tus compañeros Don Francisco los invitó a la Teletón, El presidente los recibirá como héroes en la Moneda, Los entrevistará Felipe Camiroaga en el matinal,Les regalaron Iphones, Farkas le dio un cheque con 5 millones, Cada uno y señora tendrá un viaje a Grecia por una semana con los gastos pagados, Viaje al estadio del Real Madrid, viaje al estadio del Manchester United, Becas de estudio para los hijos, pensión vitalicia, casas nuevas y auto …. ………Y el weón?… cagando!!!!!!!!!!!! gracias a lidianunezabrill nunez abril

Contador Sordo

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos. El jefe pregunto al Contador:- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste? La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales. - Yo no sé de que están hablando. La Abogada lo tradujo para el jefe. - El dice que no sabe de que le hablamos. El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando: - Pregúntale de nuevo... La Abogada por medio de señales le dijo: - El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero. El Contador respondió con señales: -Ok, ustedes ganaron, el dinero est

Chiste buenote‏

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo > >>al cuidado de su capataz. > >>Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo. > >>No se preocupe patrón, que nada va a suceder. > >>No sé, es que tú eres bien bruto. > >>Dos semanas después vuelve el hacendado. > >>Y, Cholo, ¿Alguna novedad? > >>No patroncito, nada ha pasado. > >>¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto. > >>Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato. > >>¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato? > >>Se murió de indigestión. > >>¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar. > >>Es que comió carne de caballo. > >>¿Qué caballo? > >>Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne. > >> > >>¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo? > >>Se murió del esfuerzo. > >>¿Qué esfuerzo?

Claudio y el gordo

Claudio y el gordo Dos bandidos llegan al barrio y entran en un rancho arrastrando a un tipo llamado Claudio. Adentro hay un gordo de 1.98 m y 140 kg . mezcla de guajiro con africano, limpiándose las uñas con un tremendo cuchillo afilado y puntiagudo. - Gordo, el jefe pidió que te lo cojas a éste y le revientes el c ... para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda. “Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me lo cepillo” - dice el gordo Cuando los malandros se van, Claudio le dice al gordo: * Por favor Señor gordo, no me haga eso, después que usted me coja mi vida se termina, y no tendré sentido de vivir, tenga piedad por el amor de Dios. “Cállate la boca y quédate quieto ahí.” Al rato vuelven los malandros con otro pobre tipo. - Gordo, el jefe dice que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la plata de la venta de drogas. “Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.” Diez minutos después traen otro pobrecito. - Gordo a est
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Seguirán comiendo…?????? Cuidado, parece pollo pero… ¿Es realmente pollo? !No! ¡No! ¿QUÉ?…Son ratas, UAHK… QUE ASCO … RATAS… ROEDORES… NO JODA Y PENSAR QUE YO SI HE COMIDO “ARROZ CHINO” POBRE MI MAMÁ Y QUE PESAR POR TODOS LOS QUE HAN ASISTIDO A MIS FIESTASSS. DISCULPENME… (OJO)… MIREN LO QUE HACEN: LES QUEMAN El Pelo CON SOPLETES, HASTA QUE SE LES CAE LA PRIMERA CAPA DE LA PIEL… ASÍ QUEDAN. Y LUEGO EMPIEZA LO QUE TU Y YO COMENTABAMOS Y AHORA SUSTENTAMOS . LAVAN LAS RATAS PARA EVITAR QUE QUEDEN RESIDUOS DE PIEL QUEMADA…CHINOS LOCOS, BUENO AHORA ME PREGUNTO… “¿QUÉ PENSARAN DE NOSOTROS EN JAPON?”… AHORA VIENE LA ETAPA MAGICA… LA PREPARACIÓN… METICULOSAMENTE UNA A UNA ESTOS CHINITOS INVIERTEN HORAS DE SU TIEMPO CORTANDO LAS RATAS EN TROZOS PARA SIMULAR PIEZAS DE POLLO… UAHK!! ¡PARECE POLLITO FRITO! ECHE LA SASON, CONDIMENTO Y PIMIENTON ; QUE LOS PEDAZOS DE RATA-POLLO ME LOS COMO ¡YO!... SABIAS QUE: LOS PEDAZOS DE POLLO, “PERDON” DE RATAS; DEBEN