Renaco to the world

FW: POR NO SABER USAR EL ZOOM..............‏

2011-09-22T23:13:00.000-07:00

UN TIPO LE MANDA UNA FOTO POR MAIL A SU MEJOR AMIGO...

Y LE ESCRIBE LO SIGUIENTE:

¿ ADIVINA QUE ESTÁ HACIENDO TU MUJER, EN ESTE MOMENTO...?

TE ENVIO LA FOTO PARA QUE LA VEAS...

LUEGO QUE EL MARIDO VIO LA FOTO,

ESPERÓ QUE SU MUJER LLEGARA A LA CASA,

Y SIN DEJARLA PRONUNCIAR UNA SOLA PALABRA,

LE METIÓ UNA RUMBA DE GOLPES...

LUEGO EL AMIGO LE MANDA OTRA FOTO Y LE ESCRIBE:

DISCULPA AMIGO MIO, LE METI MUCHO ZOOM A LA FOTO,

ESTA SI ES LA IMAGEN COMPLETA.. .

gracias a sheshin tonchima mayo

2011-09-20T23:25:00.001-07:00

¿Qué es el beso? Es la acción de besar. Los besos más conocidos son básicamente dos: el que se llama de Judas pues se da como una falsa manifestación de cariño y el de la paz, que se da como muestra de cariño y amistad. Cuando dos personas comienzan una relación, los besos se dan a toda hora y en cualquier lugar, porque es el único acercamiento íntimo que pueden tener, ¿cierto?; pero conforme pasa el tiempo el besar se va volviendo una costumbre, restándole la importancia que tiene. La falta de tiempo y las obligaciones van haciendo a un lado esta demostración de afecto, a tal grado, que casi queda en el olvido. El beso es el primer paso en el camino al amor y es el vínculo indispensable de una pareja, además de que da cierto toque mágico a una relación y hace sentir una pasión tan grande que surge el deseo de poseer a la persona besada. Mientras más dura, más se dilatan los vasos sanguíneos, más se sensibilizan los receptores y por lo tanto es mayor el placer que da. LADOS POSITIVOS Aparte del placer, el llevar a cabo esta "práctica" continuamente tiene su lado positivo: 1. Es la mejor forma de llenar de energía una relación. 2. Puede expresar un hola, te extrañé, te quiero, te amo, te deseo o me encantas. 3. Un beso dice más que mil palabras. 4. Da la seguridad de sentirse amado. 5. Es una forma de relajarse. 6. Es el preludio a la entrega total. 7. El beso puede hacer que los aspectos negativos de la vida se desvanezcan aunque sea por un instante o por el tiempo que dure este acercamiento. 8. El intercambio de saliva es una señal de máxima confianza y de deseo de sublime fusión. TIPOS DE BESOS No hay técnicas, ni recetas, ni regla alguna para besar; lo esencial es que se dé con ternura y cariño aun cuando intervenga la pasión. Algunos tipos de besos son: * Beso suave y dulce: Expresa ternura, puede venir acompañado de caricias y miradas delicadas. * Beso romántico: Se da con toda la fuerza del amor que se siente hacia la otra persona. * Beso sensual: Es una forma de coquetear e incitar a la pasión y a movimientos sensuales. * Beso devorador: Quita el aliento, denota deseo y demuestra ansiedad por poseer al otro. * Beso pasional: Es mucho más profundo y las caricias se vuelven más intensas. SUGERENCIAS Se dice que el beso es el termómetro de la relación, así que si alguna vez dejaras de tener ganas de besar a tu pareja, empieza a preocuparte. Una vez casados, tal vez esa necesidad de tener el máximo contacto se irá desvaneciendo por el hecho de convivir más tiempo y dormir juntos. Así que les damos algunas sugerencias para que esto no les suceda: * Besen a su pareja en cada oportunidad que tengan. * Si tienen deseos de besarse en un lugar público, háganlo. * Concéntrense en los besos y caricias sin pensar en lo que sigue. * Inventen un código de comunicación a través de los besos. * No necesitan tener relaciones sexuales para sentir placer; hay caricias y besos que pueden producir sensaciones inimaginables. * Siempre que den un beso, háganlo con ternura, cariño, respeto, pero sobre todo con amor. DATOS CURIOSOS - En la cultura oriental el besar es dar y recibir energía espiritual. - Se han llevado a cabo concursos de los besos más largos. Uno es el Torneo del Beso que se llevó a cabo en México. - Se dice que si logras hacer un nudo con el tallo de la cereza sólo con tu lengua sin tocarlo con las manos, significa que sabes besar bien.

Contraseña (copienla)

2011-09-05T18:11:00.000-07:00

Hola : renan
Se ha generado una cuenta de acceso para ti :
Usuario : RROMERO
Contraseña : MO30O527
Recuerde que al ingresar al sistema sera necesario cambiar esta contraseña.

Libre para todo el mundo

CUCHARITA, TAZA O BALDE ??

2011-08-17T07:59:00.000-07:00

CUCHARITA, TAZA O BALDE ??

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...

Estoy seguro de que pensaste en el balde...
Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja
MI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA ?

martinwong62

Problema de Oído

2011-08-17T07:55:00.001-07:00

Problema de Oído

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tenes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera con otros pacientes desconocidos.

Una vez entré a una consulta estando la sala de espera con gente, me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - :
- Buenos días, señorita!

La Recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

- Tengo un problema con mi pene, contesté

Como algunos se rieron, La Recepcionista se irritó y me dijo:

- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.

- ¿Por qué no ?

- Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,

La Recepcionista - sonrojada - me dijo :

- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído.
y discutir el problema con el Doctor más tarde en privado.

Y yo le contesté :

- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar. ”

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :
- Buenos días, señorita!

La Recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??

“Tengo problemas con mi oído"

La Recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo …pero no pudo con su genio....y la turra volvió a preguntarme :
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”

- que me arde al mear”,

Las risas en la sala de espera fueron de antología…

GRacias a lidia nuñez abril

diferencias entre tu y usted

2011-08-02T12:55:00.001-07:00

diferencias entre tu y usted

¿Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted" ?. Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia. El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio". El detective cumple con su cometido, vuelve e informa. "Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar". Responde el director: "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso! Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor? Sorprendido el director responde: "Si, como no". Y el detective dice: "Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar". Muchos necesitan saber que: "hay" es haber, "ahí" es un lugar, "ay" es una exclamación y "ahy" no existe. “haya” es haber, “halla” es encontrar, “allá” es un lugar, "haiga" no existe. “botar” es para la basura y “votar” es su derecho de elegir. "iba" es de ir, "iva" es un impuesto, e "hiba" no existe. "valla" es un cartel grande, "vaya" es ir y "baya" es un fruto. hagamos una campaña. Gracias a Lidia Nuñez Abril

Ampli Fender Ultimate Chorus de 130 Watts

2011-06-19T14:23:00.000-07:00

En estos últimos días de transición me tome el tiempo para la tarea pendiente de arreglar el ampli fender el cual adquirí hace 5 años el problema fue que tuvo un falso contacto en el plug de entrada, pensé que era algo de pieza lo cual sería muy difícil de encontrar, Opte por hacerlo hoy domingo el cual no tengo presión de tiempo y hacerlo calmadamente, fue muy ardua la tarea del desarmado pero me di cuenta que esta maravilla debe tener el mayor cuidado a la hora de hacer cualquier mejora, tan simple pero de robustos componentes, lo que me llamo la atención es que le falta un transistor y tiene un puente que termine de soldar, espero me dure mucho más años de los que los tengo.

La otra sorpresa es que este ampli es del año 92. ohh ya no hacen muchos como este. Eso si a pesar del coste y el tamaño o el par de parlantes que se maneja prefiero el ampli a tubos, es otra cosa, así que cualquier gato que quiera que le haga mantenimiento a su ampli fender, puede contar conmigo. A su disposición.

Carta a los limeños

2011-06-09T12:16:00.000-07:00

Los pobres que votaron por Ollanta Humala no veían otra opción que pudiera hacerles llegar un cambio real a sus vidas. Y somos mezquinos cuando traducimos esos sentimientos de desesperación, de ganas de tener nuestra (pseudo) tranquilidad económica, como si fueran puro resentimiento y/o pura ignorancia. ¿Se han puesto a pensar cómo nos ven a los limeños desde provincias?

Sólo el 2% (DOS POR CIENTO) de familias peruanas gana más de 3 mil SOLES mensuales. Eso es toda la plata que entra en una casa: el sueldo del papá más el de la mamá y a veces el del hijo mayor, la pensión del abuelo y así. En el Perú hay más de un 30% de pobreza. O sea, 10 MILLONES de peruanos que viven en chozas. Y todos los días el presidente por el cual ellos no votaron les dice que el Perú avanza. Y sí ven en la TV que avanza para nosotros, pero para ellos no. El 60% de la población rural son pobres y no saben qué comerán mañana y el Estado les habla sobre el floreciente crecimiento económico. Este ineficaz gobierno que se va sólo supo extrapolar cifras de teléfonos celulares y de camionetas y vendernos crecimiento como si fuese desarrollo. Y nosotros nos creímos el cuento. ¿Estamos bien, no? ¡Los centros comerciales siempre están llenos!

Mientras tanto, TODOS LOS AÑOS se mueren de frío cientos de niños en la puna. ¿Se han preguntado por qué todos los años tenemos que donar frazadas? TODOS LOS PUTOS AÑOS veo en la TV a las mismas mamachas inundadas por los desbordes de los ríos de la vertiente del Lago Titicaca, perdiendo lo poquísimo que tienen. HACE CASI CUATRO AÑOS QUE SIGUEN VIVIENDO EN CARPAS EN PISCO después del terremoto del 2007. ¿Se imaginan vivir un mes en una carpa porque no tienen adónde ir? TODOS LOS AÑOS hay muertos y heridos por conflictos sociales en zonas OLVIDADAS POR TODOS, donde la presencia del Gobierno no sirve ni para mal recuerdo.

Y si toda esa gente no trabaja de gerente es porque crecen bajo una educación muy, muy deficiente. Y esa es una limitación que vienen sufriendo por tantas generaciones que ya comprendieron que al gobierno no les importa una mierda que se superen. Si nada más en la periferia de Lima encontramos un bajísimo nivel de comprensión de lectura, imagínate cómo será en Madre Mía. Y toda esa gente reza para no enfermarse el día de mañana, porque la posta está a horas de camino y no tiene medicamentos, tendría que comprarlos y podría morir de cualquier cosa por no tener dinero. Mientras nosotros en Lima nos vamos de viaje en vacaciones y nos reventamos en un mega-concierto lo que ellos gastan para comer en un mes. Cuando el resto de peruanos no tienen acceso ni a centros de salud ni a una educación siquiera DECENTE.

No digo que sea nuestra responsabilidad darles de nuestro bolsillo salud y educación a los pobres, pues eso es responsabilidad del Estado. Para eso pagamos los impuestos que pagamos. Pero tenemos que ser conscientes de la importancia de esas carencias. Salud y educación forman el binomio que define el destino de un pueblo. Las recomendaciones de la CVR para que no se repita el terrorismo y la guerra interna se resumen en otorgar salud y educación para los más pobres. Si a una nación le das salud universal y un sistema educativo de calidad, le quitas la mitad de la carga y puede dedicarse a trabajar para salir adelante.

Terminada la Segunda Guerra Mundial, Inglaterra estaba devastada, en la bancarrota, toda bombardeada por los nazis. 48 mil civiles muertos en un periodo de 8 meses. Lo que hizo el Estado tras la guerra fue darles seguro social gratuito para todos por igual. Con eso y mucho trabajo de reconstrucción junto con educación de calidad gratuita es que los países de una Europa destrozada volvieron a ser potencias en poco tiempo. Y si un día a alguno de sus gobernantes se le ocurre tocar alguno de esos derechos, habría una revolución. En los países del primer mundo, son los gobernantes los que le tienen miedo a sus pueblos y no al revés, como en nuestra región. En Europa protestan por todo y el gobierno reacciona, sino los sacan. ¡En Francia protestan más que en Perú y por eso es que funciona!

Cuando un país sigue esa simple fórmula, ya tiene la mitad de la lucha ganada y el resto depende de las administraciones del Estado. Pero el accionar de los gobernantes es también consecuencia de la presión de sus pueblos. Para que una democracia funcione los ciudadanos debemos fiscalizar y presionar (civilizadamente) a los incompetentes que nos gobiernan, hayamos votado por ellos o no.

En suma, nuestra responsabilidad es DEJAR DE IGNORARNOS ENTRE PERUANOS y nada más. Recordar que hay otro peruano que no tuvo la suerte que tú tuviste y que está mucho más cagado de lo que crees estar tú. Y pitear por él. Reclamar que ellos también puedan ir al médico y al colegio. El Perú es un país con demasiada distancia entre clases sociales y eso es algo que tenemos que solucionar urgentemente. Y los recursos no tienen ni siquiera por qué salir de nuestros bolsillos pues el Estado está en un punto en el que ya los tiene.

Yo no voté porque no pude, pero iba a votar viciado. Lo pensé mucho y primero me atacaron los sentimientos antifujimoristas y luego mis recelos antichavistas. Siempre los extremos son malos y supongo que el excesivo rechazo también nos nubló y evitó que los indecisos hallásemos un mal menor. Pero hayan votado como hayan votado, el resultado sólo nos dice una cosa: hay más gente que necesita desesperadamente un cambio en su destino. Ya han esperado demasiado, nos han comunicado que lo necesitan como sea.

Toda esa gente nos ha mandada a la reverenda mierda con su voto, eligiendo al más radical. Y nos lo merecemos por indiferentes. No es porque nos odien porque nos va mejor que a ellos sino porque creen que a nosotros no nos importan, pues eso es lo que les venimos demostrando hasta ahora. Sólo nos queda reaccionar de una vez, dejarnos de odios entre peruanos y velar por los intereses de todos por igual. Ocuparnos DE VERDAD de que este gobierno que entra alcance aunque sea sus metas de salud y educación de calidad para todos. Aunque parezca la mentira N°45 del Plan de Gobierno N°6. Ya es momento de dejar esa actitud de “que se joda el resto porque a ellos yo no les importo”, cuando “el resto” son tan peruanos como nosotros y, como dice Patricia del Río, no tendrán voz pero sí tienen voto.

No esperemos a que la segunda vuelta el 2016 sea entre Alan y Tongo, por favor, hay que reaccionar ya.

Gracias a Wilmer Pasache

Apoyo a campaña

2011-05-25T08:19:00.000-07:00

FW: Rv: Rv: Rv: Rv: chiste bueno‏

2011-04-29T14:45:00.000-07:00

Mamá, mamá... no tenemos q comer!!

– Ya!! coge el loro y Fríelo

-No hay aceite!!...

Sancóchalo!!

-No hay agua!!...

Ásalo!!

-No hay gas!!

...Electrocútalo!!..

No hay luz!!!!

-El loro mira al cielo y dice: ¡¡¡VIVA OLLANTA HUMALA CARAJO!!!

Gracias a Urbano Chilingano

FW: REALMENTE LINDO!!!

2011-04-22T09:44:00.000-07:00

JESÚS SONRIENDO! Cuando unos amigos fueron a un seminario en la Florida el pasado mes de Marzo, vieron a un artista pintando grandes cuadros ( del tamaño de una puerta) en 30-45 minutos. El artista prefiere el anonimato y dice que quiere que sus trabajos hablen por sí mismos. Observa cuidadosamente los dibujos y verás que están firmados "Jesús Pintor...".

Cristo sonriendo! Un concepto que yo no había visto antes.
Dibujos hechos a lápiz bellísimos.

Mira al pasado y agradece a Dios.
Mira al futuro y confía en Dios.
Mira alrededor y sirve a Dios.
Mira hacia adentro y encuentra a Dios.
Dios cierra puertas que ningún hombre puede abrir y
Dios abre puertas que ningún hombre puede cerrar.
Si necesitas que Dios te abra puertas reenvia este mensaje incluso a mi.
... Y si no necesitas que Dios te abra ninguna puerta, solo borra el mensaje.

Mi primer html para facebook

2011-04-18T14:49:00.000-07:00

No fue muy dificil hacer mi primer iframe sobre Facebook, ahora mas facil que con el bendito fbml, dentro de poco lo lanzaran en el fan page de huggies esten atentos, a si Laura Huarcayo fuerte como siempre ;D

Tiempo máximo de espera en atención en el Banco Continental

2011-01-13T12:32:00.000-08:00

Tiempo máximo de espera en atención en el Banco Continental según letra que te caiga, como que cara tienes ante el Banco

Letra Minutos

PVR PV 2

T PT 12

PU 15

UPM 18

M 25

CONFESIONES DE UN MARIDO

2010-12-15T22:19:00.000-08:00

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las Mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y Los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con La cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de aquí y allá, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:

"Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces"

Y me lo dice con una cara de cínica ...

¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????'

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

"No puedes por una vez en tu vida, conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡A LA MIERDA.. .......!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber sexo, ...guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas y el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), guardé la champaña y demás.
!Che'su mare!
Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la "hija de mi suegra".

..... Después de un Rato me quedé dormido.

Al día siguiente fuimos de compras a Ripley. Me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.

Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego!
A $40.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Gucci o alguna huevada de ésas.
¡Ella estaba tan emocionada!
Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (ja, si apenas sabe correr!).
Entró en 'shock' cuando le dije ...... Comprate todo lo que quieras!!!.
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!!
Y entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer:
Vamos papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras huevadas que dicen las Mujeres, cuando les das el gusto), vamos a la caja a pagar !!!.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No puedes por una vez en tu vida, conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

Desde hace dos días que duermo en el mueble, pero,

¡ PUTA QUE ME SENTÍ BIEN .! jajaja

*Mándenselo a todos los hombres para que se caguen de la risa !!!
*Mándenselo a todas las mujeres para que vean lo que se siente !!!

Urbano Chilingano

MEJOR CHISTE 2009 y 2010

2010-12-15T07:56:00.000-08:00

ELEGIDO MEJOR CHISTE 2009 y 2010

Un médico judio comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico peruano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados! fíjense que nosotros en el Peru, agarramos a un tipo sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Robertho León
Jefe de Proyectos

Un bello ejemplo.... (JYAF) (fwd)‏

2010-12-14T11:52:00.000-08:00

Un bello ejemplo

ALGUIEN DE 99 AÑOS Y NO TIENE ENEMIGOS.
(UNA HISTORIA DE LA VIDA REAL Y DE INTERÉS HUMANO).
TODOS DEBERÍAMOS VIVIR COMO ESTA BUENA SEÑORA.

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?

EL 80% LEVANTÓ LA MANO.

EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.

TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.

-SEÑORA... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS.

-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.

-SRA. ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
-99 RESPONDIÓ.

LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.

- SRA. ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?

LA DULCE SEÑORA PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:

-¡¡PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PUTA!!

Giovanna Rea

A ALGUIEN SE LE HACE CONOCIDA LA ESCENA?

2010-12-10T08:17:00.001-08:00

A ALGUIEN SE LE HACE CONOCIDA LA ESCENA?

Soporte técnico: " Buenos Días, departamento de soporte técnico".

Usuario: "¿A donde hablo?"

Soporte técnico: (...ahh,pendejo, ¿Pues a donde le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle? "

Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"

Soporte técnico: (Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?"

Usuario: "No puedo entrar a la Red!"

Soporte técnico: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"

Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice:'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."

Soporte técnico: "Bien, Cual es su 'Username'?"

Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"

Soporte técnico: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, pues no se..."

Soporte técnico: (... No jooodas..!) "Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"

Usuario: "No dice nada... bueno, si decía, pero lo borré"

Soporte técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?"

Usuario: "Por qué?"

Soporte técnico: (Porque quiero conocerlo mejor, huevón.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."

Usuario: "¿En serio?"

Soporte técnico: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este huev…) "Si, se lo juro"

Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"

Soporte técnico: (Puta madre, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor"

Usuario: "¿Que hace?

Soporte técnico: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"

Usuario: "Ah... ¿Cómo?"

Soporte técnico: (¿Cómo? ¿Cómo? ¡Como jodeee!, pero ahí vamos...) Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"

Usuario: "¿Que es un cueri?"

Soporte técnico: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."

Usuario: "¿Bueno?, ¿Esta ahí?"

Soporte técnico: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"

Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi imeil"

Soporte técnico: (¿Y después de 3 meses se preocupa? ...Puta que pendejo) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"

Usuario: "Okis"

Soporte técnico: (¿Okis? ¿Dijo Okis? ¡Este wey es puto! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"

Usuario: "Okis, ¿Qué hago con eso?"

Soporte técnico: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo) "Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"

Usuario: "No"

Soporte técnico: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre huev… como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."

Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."

Soporte técnico: (Milagro ¡Dios existes!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"

Usuario: "Cual pasguor?"

Soporte técnico: (Pasguor????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"

Soporte técnico: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..."

Usuario: " ..Okis"

Soporte técnico: (Okis, qué mierdaa... ¡Huevooon!) "..."

Usuario: "¿Bueno? ¿Bueno? ¿Esta ahí?"

Soporte técnico: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" Huev…)

Usuario: "¿Cual es mi pasguor?"

Soporte técnico: (¿Y como putas madres se supone que yo debo saberlo?) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"

Usuario: "¿Ah si?"

Soporte técnico: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas?)"Si"

Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'dionisio'?"

Soporte técnico: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la puta madre apúrate Que me ya me... pobre huev...) "... "

Usuario: "Déjeme intentar..."

Soporte técnico: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."

Usuario: "¡Si, ése es! ¡Oiga! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Bueno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. ¡Hasta luego!"

Soporte técnico: (¡Hijo de tu reputísima madre!) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle"

Usuario: "Gracias, igualmente"

Hlp Desk: (¿Igualmente... de qué me puede servir este huev…?) "bye".

RING RING, SUENA EL TELÉFONO

Soporte técnico: "Soporte Técnico, Buenas Tardes".

Usuario: "¿A donde hablo?"...

Soporte técnico: (por la PTM... ¡¡¡Va de nuez!!!)

SALUDOS ...

Víctor Alcantara
Desarrollo Web

Chistesitos

2010-12-10T07:34:00.000-08:00

Por qué las pirañas no se comen a los abogados?
Por respeto Profesional.

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-'Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que
algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.'

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le
grita al abogado defensor:
'Usted es un ladrón...'
El defensor le contesta al fiscal:
'Y usted es un vendido...'
Luego el juez dice: -'Ya que las partes se han identificado correctamente,
sigamos con la audiencia...'

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
-'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'.
El campesino se persigna y dice asustado:
-'¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Llega un hombre al infierno y comienza a entrevistarse con Lucifer.
Después de una larga sesión él le indica que su castigo es pasar la
eternidad con una gorda bien fea. El hombre indignado acepta y cuando lo
llevan con la gorda se cruza con su abogado, quien está con una hermosa
mujer.
El hombre le pregunta al diablo:
'¿Por qué mi abogado a pesar de haberme robado a mí y a varias personas
ahora está con una mujer tan buena y bella?'
El diablo le contesta:
'Tú calla y deja de juzgar a esa pobre mujer...'

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
'Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.'
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
'Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia...'

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
'Me separé de mi esposa...'
'No me digas, ¿Y como le hicieron?'
'Con un abogado, él nos ayudo a realizar l a
repartición de los bienes...'
'¿Y tus hijos?'
'Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más
dinero se quedaba con los niños...'
¿Y quién quedó con ellos?
'El abogado...'

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia.
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado
es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le
acerca un médico y le pregunta: -'¿Qué hace?'
'Aquí robándole unos rayitos al sol.'
'Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?'

¿Cuando se sabe que un abogado esta mintiendo?
Cuando mueve los labios.

Van caminando por la calle un borracho, Papá Noel y
un abogado honesto cuando de pronto se encuentran
$50,000 tirados en el piso.
¿Quién de los tres lo recoge?

Pues el borracho, por que ninguno de los otros dos existe.

¿En qué se parece el Derecho al futbol?
En que todo se hace a las patadas y de vez en cuando un cabezazo.& nbsp;

Víctor Alcantara
Desarrollo Web

lidianunezabrill nunez abrill

2010-12-03T15:13:00.001-08:00

Pasa una mujer por la calle y

un albañil desde un andamio le

empieza a gritar: "Bizcocho !! Bombón !!

Caramelito !! Turrón de azúcar !! Pudín de chocolate !! Marshmellow !! Panquecito.."

El albañil al ver que la mujer

ni caso le hace, le grita:

¡Todo eso es lo que tienes que

dejar de comer,

Gooordaaaa !!!!!

LEELO : CLARO y MOVISTAR se burla delos peruanos‏

2010-12-03T11:47:00.000-08:00

ME UNO A LA DEFENSA !!!!!

--- Definitivamente Telefonica y Claro nos han agarrado de "cojudos" (perdon por el frances). Vean mas abajo...

EN NUESTRO PAIS SOLO HAY DOS LEYES QUE SE CUMPLEN A CABALIDAD Y ESO ES PORQUE LA POBLACION SE HA UNIDO PARA SU CUMPLIMIENTO. ESTAS SON:

* LA LEY CONTRA EL FUMADOR

* LA LEY PARA ATENCION PRIVILEGIADA DE LAS PERSONAS MAYORES DE 60 AÑOS O CON DISCAPACIDAD

SUMEMOS UNA MAS.

"Para vivir mejor tienes que saber que el pasado ya quedó atrás, y el futuro... siempre será mañana!

...Sólo tienes el Hoy."

MUY IMPORTANTE – LA UNION

Usuarios de Telefonía Celular MOVISTAR, CLARO Y sobre todo Nextel:
Dejemos de darles de comer durante un tiempo, sin trabajo y que se den cuenta de que si esto sigue así, nosotros somos los que mandamos. Pon tu granito de arena y lo conseguiremos.

LAS EMPRESAS DE TELEFONÍA CELULAR NOS ESTÁN ROBANDO....URGENTE...!!POR FAVOR PRESTE ATENCIÓN A LA EXPLICACIÓN AL FINAL PARA REENVIAR ESTE MAIL.

En USA una compañía de celulares ofrece a sus clientes 2,000 minutos libres (SI, DOS MIL, LEYERON BIEN) por solo US$ 52.20

¿¿Quién gasta 2,000 minutos en un mes?? Usuarios comunes, seguro que no.

Si alguien lo gastara en nuestro país seguro pagaría un recibo o se tiraría en saldo alrededor de 900 a 1000 soles, lo cual es muy superior a los U$S 52.20 que se pagan en USA.

¿¿¿CÓMO LLEGARON LOS NORTEAMERICANOS A ESTE BENEFICIO??? Mediante la UNIDAD. Sí, la unidad de la comunidad. Ni haciendo huelgas, ni rompiendo, ni quemando llantas, ni matando policias, ni nada. Solo de una manera:

NO USANDO EL TELÉFONO durante 5 días, las empresas se vieron obligadas a BAJAR LAS TARIFAS O QUEBRAR.

PONGÁMONOS LAS PILAS NOSOTROS PARA DEFENDERNOS...

Un paro de los usuarios no les hará quebrar, pero si las obligará a pensar en bajar de precio los servicios que prestan.

*LA PROPUESTA**: *

**Envíe este e-mail a todos aquellos que conozca para que los días 3 y 4 de DICIEMBRE DEL PRESENTE 2010 todos tengamos el celular apagado.

ES LA ÚNICA FORMA EN QUE PODREMOS EXPLICARLES A: CLARO, MOVISTAR Y NEXTEL, QUE NO SOMOS IGNORANTES NI VAMOS A SEGUIR PERMITIÉNDOLES QUE NOS METAN LA MANO EN EL BOLSILLO. ENTRE TODOS LOS OBLIGAREMOS A QUE BAJEN LAS TARIFAS, Y MEJOREN EL SERVICIO QUE ES TAN PESIMO.
SI NO NOS DEFENDEMOS NOSOTROS, NADIE MÁS LO VA A HACER.

*Datos: En 1999 en Argentina los ciudadanos obligaron a TELECOM y MOVISTAR a poner una tarifa reducida a INTERNET por medio de DESCOLGAR los teléfonos durante 15 minutos .

En USA lograron que las compañías proveedoras de Internet absorban el costo de la llamada, como comunicarse a un 0800 en vez de a un 0610.*

¿¿¿Por qué nosotros no lo intentamos con los servicios de celulares????

APAGUEN SUS CELULARES EL MAYOR TIEMPO POSIBLE LOS DÍAS 3 Y 4 DE DICIEMBRE DEL PRESENTE 2010 ¡¡¡FECHA HISTORICA!!!

Y si lo necesitan por negocios, eviten las llamadas que puedan.

Usuarios y clientes convocamos a un paro nacional por 48 horas.

Porque somos los que mantenemos el sistema, apaguemos los celulares el

3º y 4 de DICIEMBRE 2010 "LA UNION HACE LA FUERZA DE LOS PERUANOS"

CONTRA ESTOS CONCHA SU M. ....................................................

*Recuerden ENVIAR este mensaje a la mayor cantidad de Gente si es posible envien mensajes por celular a todos sus contactos para que el dia 3 y 4 de diciembre apaguemos los celulares aganlo no nos dejemos tomar de sonsos con estas empresas que nos discriminan con una mala calidad de sevicio.*

Envío este mensaje también para los que estan en el extranjero para que colaboren reenviandolo a sus contactos peruanos.
Gracias

LOS PERUANOS UNIDOS SIEMPRE, DERROTEMOS A CLARO Y MOVISTAR PARA QUE BAJEN LAS TARIFAS DE LLAMADAS A SOLO 0.10 CENTIMOS A PARTIR DEL 5 DE DICIEMBRE.

SI QUIEREN LO LEEN

quiero recordarles algo muy importante los clientes que se pasaron a tarifa unica y otros se quedaron con plan triplica pues quiero decirles que tambien nos tomaron de cojudos por que la llamada en tarifa unica el minuto es 0.50 centimos y en plan triplica el minuto es de 1.75 soles saquen la cuenta,

aca tienen un ejemplo cuando tu recargas en plan tarifa unica 10 soles tienes 20 minutos para llamar a un operador y si tu recargas en plan triplica las llamadas son 1.75 soles si tu recargaste 10 soles te triplican a 30 soles ahora divide 30 entre 1.75 , hay tienes para llamar 17 minutos con es plan no es un tremendo engaño y mas que todo un robo de estas empresas QUE NOS HACEN A TODOS LOS PERUANOS

sheshin tonchima mayo

cesar3199@hotmail.com

RV: ACABEMOS CON LA MONOTONIA DE ESTE SER!!!!

2010-11-30T12:16:00.000-08:00

colaboración de David Chau

SEGURO SOCIAL

2010-11-26T13:42:00.000-08:00

SEGURO SOCIAL

Y.. Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, zanahoria, tomate, etc..etc.. y todo tipo de vegetales, para que el hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a... Pardo's Chicken, Burguer King, Pizza Hut, Dominos Pizza, McDonald's; y McDonald's creó el BigMac, Norky's, Rocky's, Mediterraneo' s Chicken... etc..etc...etc. Y Satanás dijo al Hombre: ¿Lo quieres con papas fritas y Coca cola? Y el Hombre dijo: Extra grande, por favor'.

Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta con la que la he creado con la costilla del Hombre.

Y Satanás creó el chocolate.Y la mujer engordó.

Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva; y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado. Y la mujer engordó.

Y Dios dijo: Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.

Y Satanás produjo el choripán con chimichurri. .. las parrillitas. . las chelitas...el Cau Cau, el Tacu-Tacu, los anticuchos, etc.. etc..y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios los zapatillas y el Hombre decidió correr para perder el exceso de peso.

Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios: 'No es bueno que el hombre tenga un infarto.' Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.

¿Y qué se le ocurrió a Satanás?

¡ CREO A ESSALUD, PARA QUE NADIE SE SALVARA...!

Fin

lidianunezabrill nunez abrill

2010-11-25T07:23:00.000-08:00

Para tenerlo muy en cuenta ya que lo dice un Premio Nobel ...............
da risa pero tiene mucho de verdad.

Que tengan un buen día.

Con mucho afecto.

Lidia

LA FRASE DEL AÑO, DICHA POR EL PREMIO NOBEL DE MEDICINA

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella).

GENIAL

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en
medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

lidianunezabrill@hotmail.com

Muy divertido....

2010-11-19T06:21:00.000-08:00

El Ingeniero ordenó a su perro:

- Ladrillo, muestra tus habilidades!
El perro cogió el martillo, clavó unas tablas y se armó solo una linda perrera.
Todos admitieron que era increible !!!

El Contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:

- Fondo Fijo, muestra tus habilidades!
El perro fue a la sala, volvió con una bolsa de dinero en sencillo y agrupó las monedas por su valor y sumó el total de dinero que había..
Todos admitieron que era genial !!!

El Quimico dijo que su perro podía hacer algo mejor:

- Nitrogeno, muestra tus habilidades!
El perro, se fue caminando hasta la refrigeradora, tomó 1 litro de leche, escogió las mejores fresas, peló el plátano, uso la licuadora y se hizo un delicioso JUGO.
Todos aceptaron que era impresionante !!!

El informático sabía que podía ganarles a todos:
- Megabyte, haz lo que sabes!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, eliminó los virus, mejoró el sistema operativo,mandó mails e instaló muchos juegos excelentes.
Todos sabían que esto era muy dificil de superar !!!

Miraron de reojo al que faltaba y que por casualidad era congresista, y le dijeron:

- Y su perro, qué sabe o puede hacer...?
El Congresista llamó a su perro y dijo:
- OTORONGO, muestrales tus habilidades!
Otorongo se paró de un salto, se tiró el dinero, se tomó el jugo, borró todos los archivos de la computadora, armó la pelea entre los otros perros, se robó la perrera y alegó....INMUNIDAD PARLAMENTARIA!

! PROHIBIDO QUEDARSE CON LOS CHISTES, COMPÁRTALOS....!!!!!!!

Agradecimiento a Franco Queirolo de Emedia

FW: La mujer nunca pierde

2010-11-18T13:49:00.000-08:00

Una MUJER esta entrando a un HOTELcon su AMANTE y

ve que esta saliendo su ESPOSO con otra, y ella

GRITA:

ajaaa! !!!Mal parido!!!

al fin te agarré y

gracias a Dios me traje un testigo...

from

lidianunezabrill nunez abrill

tres polvos al día

2010-11-12T11:07:00.000-08:00

Mientras se toman unos tragos en la tienda

de la esquina,
un viejito de 88 años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.

-Puuuuta!!!, en serio ??

_¡¡ Sí,

- Cómo así ??

JONHNSON en las TETAS

VERITAS en las NALGAS y

EFICIENT en los PIES.

LA TERNURA DE UN MARIDO (POR TELÉFONO)

2010-10-22T13:20:00.000-07:00

LA TERNURA DE UN MARIDO (POR TELÉFONO)

- Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien??
- Si, muy bien!...
- Los chicos están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor..
- Perfecto... Almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.
- Sí? Qué bueno! Decime, preciosa, qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
- Mi plato preferido! ...Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y decime...
- ¿Todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta.....
- No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá, ahora mismo!... Me prometes que esta noche te pones esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza???
- Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
- Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...Bueno amorcito.... Ahora pásame con la conchudaaa... de mi mujer un momento, sí?
- Patronaaaaaa!! La llama el Doctoooorrrr.!!!

gracias a Giovanna Rea

La Historia del Minero 34

2010-10-18T12:14:00.000-07:00

Carlos es un minero que se sintió con mucha suerte; ese día enfermo del estómago se quedó en el baño mientras sus amigos bajaban al fondo de la mina.Ahora con la inminente salida de sus amigos conversa con su señora:

Minero 34:

Vieja, que bueno que los van a sacar luego, me siento afortunado,

Ese día estaba enfermo de la guatita y yo estaba sentado en el baño a la hora del derrumbe.

Esposa del minero 34: Afortunado te sentís ha!! veamos….

En resumen a tus compañeros Don Francisco los invitó a la Teletón,

El presidente los recibirá como héroes en la Moneda, Los entrevistará Felipe Camiroaga en el matinal,Les regalaron Iphones, Farkas le dio un cheque con 5 millones,

Cada uno y señora tendrá un viaje a Grecia por una semana con los gastos pagados,

Viaje al estadio del Real Madrid, viaje al estadio del Manchester United,

Becas de estudio para los hijos, pensión vitalicia, casas nuevas y auto….

………Y el weón?… cagando!!!!!!!!!!!!

gracias a lidianunezabrill nunez abril

Contador Sordo

2010-10-07T12:18:00.000-07:00

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de
dólares de la caja.

El Contador era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de
una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su
Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:- ¿Donde están los 10 millones que te
llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del
contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La Abogada por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que
está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la
calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara
en dos meses.

El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que se la chupe y que vaya a la puta madre que lo pario, que no tiene miedo de
morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo.
Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de
confiar, el diablo no tendría cuernos.

Gracias a Mery Vasquez

Chiste buenote‏

2010-10-06T20:24:00.000-07:00

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo
> >>al cuidado de su capataz.
> >>Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
> >>No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
> >>No sé, es que tú eres bien bruto.
> >>Dos semanas después vuelve el hacendado.
> >>Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
> >>No patroncito, nada ha pasado.
> >>¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
> >>Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
> >>¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
> >>Se murió de indigestión.
> >>¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
> >>Es que comió carne de caballo.
> >>¿Qué caballo?
> >>Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
> >>
> >>¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
> >>Se murió del esfuerzo.
> >>¿Qué esfuerzo?
> >>Pues de cargar agua.
> >>¡Agua! ¿Para qué?
> >>Para apagar el incendio.
> >>¿Qué incendio?
> >>El de su casa, pues.
> >>¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
> >>Nada, se quemó por la vela.
> >>¿Qué vela?
> >>La del velorio de su esposa.
> >>¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
> >>Se murió de la impresión.
> >>¿Qué impresión?
> >>¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
> >>Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando
> >>dice:
> >>¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner
> >>así, no le contaba lo del gato.

Gracias a giovnna rea

Claudio y el gordo

2010-09-28T11:54:00.000-07:00

Claudio y el gordo

Dos bandidos llegan al barrio y entran en un rancho arrastrando a un tipo llamado Claudio. Adentro hay un gordo de 1.98 m y 140 kg . mezcla de guajiro con africano, limpiándose las uñas con un tremendo cuchillo afilado y puntiagudo.

- Gordo, el jefe pidió que te lo cojas a éste y le revientes el c... para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
“Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me lo cepillo” - dice el gordo

Cuando los malandros se van, Claudio le dice al gordo:
* Por favor Señor gordo, no me haga eso, después que usted me coja mi vida se termina, y no tendré sentido de vivir, tenga piedad por el amor de Dios.
“Cállate la boca y quédate quieto ahí.”

Al rato vuelven los malandros con otro pobre tipo.
- Gordo, el jefe dice que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la plata de la venta de drogas.
“Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.”

Diez minutos después traen otro pobrecito.
- Gordo a este le cortas el pájaro, los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe.
“Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros.”

Pasan otros diez minutos y finalmente traen a otro.
- Gordo, a éste lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia !!!!!

En ese momento, Claudio desde el suelo le dice en voz bien bajita le dice al gordo:
* Señor Gordito, por favor no se vaya a confundir, al que tiene que cogerse es a mí OK?.

MORALEJA:
A medida que conoces los problemas de los otros, te das cuenta que el tuyo no es tan grave…

Gracias a Giovanna Rea

2010-09-20T20:48:00.000-07:00

Seguirán comiendo…??????

Cuidado, parece pollo pero…

¿Es realmente pollo?

!No! ¡No! ¿QUÉ?…Son ratas, UAHK… QUE ASCO

…RATAS… ROEDORES… NO JODA Y PENSAR QUE YO SI HE COMIDO “ARROZ CHINO” POBRE MI MAMÁ Y QUE PESAR POR TODOS LOS QUE HAN ASISTIDO A MIS FIESTASSS. DISCULPENME…

(OJO)…MIREN LO QUE HACEN: LES QUEMAN El Pelo CON SOPLETES, HASTA QUE SE LES CAE LA PRIMERA CAPA DE LA PIEL…

ASÍ QUEDAN. Y LUEGO EMPIEZA LO QUE TU Y YO COMENTABAMOS Y AHORA SUSTENTAMOS. LAVAN LAS RATAS PARA EVITAR QUE QUEDEN RESIDUOS DE PIEL QUEMADA…CHINOS LOCOS, BUENO AHORA ME PREGUNTO…
“¿QUÉ PENSARAN DE NOSOTROS EN JAPON?”… AHORA VIENE LA ETAPA MAGICA…

LA PREPARACIÓN…

METICULOSAMENTE UNA A UNA ESTOS CHINITOS INVIERTEN HORAS DE SU TIEMPO CORTANDO LAS RATAS EN TROZOS PARA SIMULAR PIEZAS DE POLLO… UAHK!!

¡PARECE POLLITO FRITO!

ECHE LA SASON, CONDIMENTO Y PIMIENTON; QUE LOS PEDAZOS DE RATA-POLLO ME LOS COMO ¡YO!...

SABIAS QUE: LOS PEDAZOS DE POLLO, “PERDON” DE RATAS; DEBEN ESTAR BIEN SASONADOS PARA QUE SU SABOR SEA ¡DELICIOSO!

LISTOS, CROCANTES,
DORADITOS…UMMM…
¿COMERIAS POLLO A LO CHINO?

UNA VISTA DE CERCA...

CARNE BLANCA. PURO “POLLITO” TENGAN CUIDADITO CUANDO COMAN CARNITA DE POLLO, ESPECIALMENTE EN ESTABLECIMIENTOS CHINOS

DIME:
¿AUN TE QUEDAN GANAS DE COMER COMIDA CHINA?
LO PEOR ES QUE SE ESTIMA QUE LA GRAN MAYORIA DE ESTOS ESTABLECIMIENTOS (RESTAURANTES) EXPENDEN SUCULENTOS PLATOS QUE DICEN INCLUIR EN SU PREPARACIÓN CARNE DE POLLO…
LA PREGUNTA ES:
¿DE QUE ANIMAL SACARAN LAS CARNES ROJAS?
VERDADERAMENTE ¿ESTAMOS COMIENDO CARNE DE RES?
¿PROVIENEN DE SU HABITA NATURAL LOS PRODUCTOS DEL MAR QUE NOS COMEMOS?
DESDE HOY EMPRENDO UNA CAMPAÑA !ANTICOMIDACHINA!
PASASELO A OTRO GLOTON COMO TU

FAVOR DIFUNDIR

Lourdes Romero Lozano

Unidad de Salud

Grupo MAPFRE | PERÚ

T: 213-7373 A: 2656

LA VIEJITA Y LA CAJERA...‏

2010-06-23T19:40:00.000-07:00

Una viejita fue al súper y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato. Luego fue a pagar.

En la caja, le dice con orgullo a la cajera: "Sólo compro lo mejor para mi gatito".

La cajera le responde: Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen. La Gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato" .

La viejita se fue a casa, agarró su gato, lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.

El día siguiente, la viejita fue a la tienda y compra 12 galletas para perro.

La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.

Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro. Finalmente le dieron las galletas para perro.

El siguiente día ella trajo una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa. La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.

La cajera dijo,-"No, quizá usted tenga allí una serpiente".
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera. Entonces la cajera mete el dedo en el hueco de la caja, lo saca rápidamente y le dice a la viejita:"Esto ES CACA...

La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:
Ahora, q u e r i d a, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico...?"

PARA QUE LO TENGAN EN CUENTA AL COMPRAR CON TARJETA RIPLEY

2010-06-11T21:10:00.001-07:00

PARA QUE LO TENGAN EN CUENTA AL COMPRAR CON TARJETA RIPLEY

( ustedes vean si desean seguir usándola, pero infórmense sobre ésto)

Ripley: La trampa (por decir lo menos) de la compra en cuotas

Posted: 16 Aug 2009 04:05 PM PDT

Aprovechar las ofertas de Ripley se puede convertir, y presumo que se convierte en la mayoría de los casos, en una trampa financiera que le genera extraordinarias ganancias al Banco Ripley. Y la clave para llegar a este resultado , del cual se aprovecha muy inteligentemente Ripley, es el descuido con que actuamos cuando hacemos nuestras compras y cuando hacemos nuestros pagos.

Y este descuido en nuestro comportamiento es el que le permite al Banco rechazar todo reclamo como "extemporáneo". Probablemente tienen la razón desde el punto de vista legal pero no desde el punto de vista ético. Y una respuesta al problema es dejar para siempre a esta tienda. Pero una mejor respuesta es que todos puedan conocer el mecanismo empleado para rechazarlo y para que los organismos reguladores actúen. Porque en mi opinión, aquí hay una clara injusticia, un aprovechamiento de la tienda y del banco, una conducta no ética y un sistema de estímulos organizados en dirección a provocar situaciones forzadas contra el cliente que favorecen comisiones y ganancias extraordinarias.

Escena No. 1: El gancho es la oferta en precios, amarrada al empleo de la tarjeta de crédito mediante cuotas

Mi hijo estaba interesado en comprar pantalones y camisas en Ripley. Escogió dos pantalones, dos camisas y una correa. Pero los precios de oferta son válidos siempre que se emplee la tarjeta de crédito. No nos gusta emplear la tarjeta de crédito porque las tasas efectivas mensuales son bastante altas. Pero para evitarlas, lo que hacemos es comprar con la tarjeta y debitarla de inmediato. Otra alternativa que empleamos es comprar con la tarjeta, fijando una sola cuota de pago, y luego la cancelamos en un máximo de un mes. Por esta vía los precios siguen siendo atractivos a pesar del empleo de la tarjeta. Mi hijo no pudo retirar el dinero del cajero de su banco para proceder a debitar inmediatamente después de realizada la compra con la tarjeta, y entonces optamos por comprar en una cuota. Y fue aquí que caímos en la trampa del sistema de cuotas de Ripley.

Pedimos el pago en "una cuota", pero la vendedora registró la operación en "36 cuotas". Dos pantalones, dos camisas y una correa, por el precio total de 242.60 nuevos soles, se convirtieron en un crédito de 3 años en 36 cuotas con dos cuotas iniciales libres de pago. Total, un préstamo de 242.60 nuevos soles en 38 cuotas, algo completamente absurdo. ¿Pero, por qué la vendedora hace algo tan absurdo? ¿Una comisión mayor por ventas a largo plazo? Muy probablemente. Pero descubrimos lo que hizo, al verificar los datos del Voucher, y reclamamos. Entonces la vendedora nos tranquilizó informándonos que no había ningún problema, que si pagamos el monto de lo comprado, se cancelaba la deuda. Esto ocurrió el 8 de Enero. El 9 de Enero fuimos a pagar el monto de lo comprado y cancelamos los 242.60 nuevos soles. Y pensamos que, efectivamente, habíamos cancelado la compra. Que no le debíamos nada a Ripley por esa compra. Pero estábamos equivocados.

El Estado de Cuenta que enviaron, correspondiente al mes de Febrero, tiene el siguiente detalle:

De acuerdo con este reporte, el 8 de Enero bajo el rubro Monto, teníamos 242.60, que es el monto exacto de la compra y que es igual a la deuda. Pero en la misma línea, bajo el rubro Descripción aparece PAGO ANTIC. 14CUOTAS, con un total de 243.63, de los cuales, 40.44 corresponden a capital y 203.06 a intereses. Un día después de nuestra compra, Ripley contabilizaba 203.06 nuevos soles de interés. ¿Y por qué? Porque tuvimos el atrevimiento de pagar el monto de la deuda asumida el día anterior, que Ripley la convirtió en un pago adelantado de 14 cuotas. Así, un día después, y luego de creer que habíamos cancelado la deuda, resulta que debíamos todavía 22 cuotas de 17.37 que teníamos que pagar desde Mayo del 2010 hasta Marzo del 2012.

Y esto ocurre, de acuerdo con Ripley, porque nosotros tomamos con ellos un crédito en 36 cuotas y al pagar cualquier cantidad en cualquier fecha lo único que hacemos es adelantar cuotas. Y esto no ocurre si tomamos el crédito en 1 cuota. Eso se puede apreciar en el mismo reporte. El 27 de Enero aparece una compra (crédito) por 29.97 nuevos soles en 1 cuota y el primero de Febrero abonamos 30 nuevos soles, 29.97+0.02 por ITF, con lo que la deuda se canceló.

El truco está en las cuotas. 1 cuota es una cuota, pero más de una cuota es, digamos un "robo" ,si se nos ocurre cancelarla antes del vencimiento de todas las cuotas.

Escena No. 2: ¿Cuánto es la tasa de interés efectiva mensual que cobra Ripley?

Pero el concepto que aparece como Descripción en el Estado de Cuenta de Febrero, no es el que aparece en el comprobante de pago del 9 de Enero. Ese día pagamos 242.60 y el comprobante del 9 de Enero, lo que hace es registrar como Monto Cuota 242.45. La diferencia es el ITF. Hasta aquí, es muy claro que nuestra intención fue cancelar la deuda comprometida el día anterior, y en el entendido que lo dicho por la vendedora era precisamente ésto: al cancelar el total de la deuda desaparece la deuda a pesar que fue registrada como una deuda a cancelarse en 36 cuotas y que nosotros le reclamamos.

Las condiciones del pago en cuotas aparecen en el ticket entregado por la tienda al realizar la compra. Allí aparecen las compras propiamente dichas, una correa, dos pantalones y dos camisas, y el monto de estas compras 242.60 nuevos soles. Y más abajo del mismo ticket aparecen los conceptos de: pago diferido, cuotas: 36 , primer vencimiento 20/04/2009, y valor cuota: 17.37 .

Pero ¿cuál es la tasa de interés que cobra Ripley por esta operación? Es aquella que produce una cuota igual de pago de 17.37 nuevos soles mensuales durante 36 meses y con los dos primeros meses de gracia, es decir sin pagar nada. No pague nada durante dos meses y luego pague 17.37 en los siguientes 36 meses y queda cancelada la deuda de 242.60 nuevos soles. Esto representa una tasa de interés efectiva mensual del 5.5%. Extraordinariamente alta. Si la tasa de referencia bancaria, que fija el BCRP para, precisamente, referenciar la tasa de interés del crédito de consumo, entre otros tipos de interés, es del 2.5% anual, ¿cómo así Ripley cobra 5.5% mensual? 5.5% mensual es equivalente al 90% efectivo anual.

Si bien Ripley puede fijar la tasa que quiera, porque el mercado es libre, también es cierto que tiene que informar la tasa efectiva que cobra cuando se hace una compra. La información sobre tasas de interés que publica con sus ofertas es totalmente inútil. Y el medio que emplea no es el más adecuado, y la forma en que publica la información es poco comprensible.

Por ejemplo, si consideramos su última promoción, Liquidación de Calidad, que aparece en el diario El Comercio del 8 de Agosto pasado, se ofrecen descuentos del 70%, más 10% adicional en miles de productos. Todo el texto que aparece en el aviso periodístico es absolutamente legible, menos una parte del texto. La parte que no es legible a simple vista en el texto es la que, supuestamente, cumple con las normas de regulación de la SBS, de informar sobre las tasas de interés. El texto en letra pequeñita dice:

Promoción Liquidación válida desde el 07/08/2009 hasta el 20/08/2009 y/o agotar stock. Stock mínimo 3 unidades. Cambios sujetos a evaluación dentro de los 7 días de adquirido el producto. No se aceptan devoluciones, se emitirá nota de crédito por el importe pagado. No acumulable con otras promociones, no productos Ahora o Nunca. Promoción 10% descuento adicional válida sólo con tarjeta Ripley del 07/08/2009 hasta el 20/08/2009. Más información en nuestras Tiendas Ripley, e información de tasas de interés, comisiones y gastos en www.bancoripley.com.pe

Es decir: si quiere más información sobre los productos, vaya a las tiendas, y si quiere información de las tasas de interés, tiene que entrar a la página de Internet del Banco. En otras palabras, "Ripley no informa de las tasas de interés que cobra, se limita a informar dónde el cliente tiene que buscar la información". Y la página de internet del banco no es nada "amigable". Hay que perder mucho tiempo para encontrar las tasas de interés y cuando se las encuentra, no se las puede leer porque están en formato PDF. Es decir, publican la información de las tasas de interés en un documento que debe descargarse o abrirse en línea mediante un software lector de este tipo de documentos. ¿Por qué no publican las tasas de interés en el aviso del periódico? El costo marginal de incluir esta información es prácticamente cero. Pero es que a Ripley no le interesa otorgar fácilmente esta información. La información que le interesa socializar con sus potenciales clientes, es aquella que los motive a comprar. Un producto con un 70% de descuento. Ése es el mensaje que interesa. ¿Y si no tienes dinero para comprar? !Emplea la tarjeta Ripley y tienes un descuento adicional de 10% más. Simpático el asunto.

Uno cualquiera de los miles de productos de esta promoción de Ripley, que Ripley vende al precio normal de 100, se puede comprar al precio muy reducido de 23, gracias a la tarjeta Ripley. Es decir, un descuento del 77%. Pero Ripley no nos quiere decir cuál es el costo del crédito. ¿Y cuál es el costo del crédito según Ripley?

La información del Banco, para cumplir las normas del regulador, la SBS, es que las tasas de interés efectivas anuales, para una compra en cuotas, se encuentra en un rango que va, del 18.86% hasta el 84.78%. Me pregunto si esta información resulta útil para alguien. Si yo compro una correa, dos pantalones y dos camisas, ¿qué significado tiene que el costo del crédito está entre 19 y 85%? Pues ninguno. El intervalo es tan amplio que pierde todo sentido esta información y se convierte en información asimétrica, una información que no permite tomar una decisión eficiente por parte del comprador.

Si le creemos a Ripley y tomamos como válida la tasa de interés máxima, el 84.78% efectivo anual, esto significa que por un producto que se vende al precio normal de 100 y Ripley descuenta en 77%, cobra un interés del 84.78% anual.

Pero en nuestro cálculo, la tasa de interés efectiva anual para una compra en 36 cuotas fue de 90% efectivo anual, mayor al 84.78% de la información que publica en su página web.

Nos volvemos a hacer la pregunta de ¿por qué Ripley no publica las tasas efectivas de interés en sus avisos periodísticos y por qué las publica de manera tan compleja y por qué las pública en un intervalo tan amplio que resultan inútiles. La respuesta es muy simple. A Ripley no le interesa y no le conviene que sus potenciales clientes conozcan esta información. Si la compra se hace al contado la tasa de interés se reduce a cero a pesar que el cliente decida pagar el monto de la compra en un plazo de hasta 45 días.. Es decir, Ripley puede vender su producto de precio normal 100 a precio de promoción 23, un descuento del 73% bajo dos modalidades: en la primera, pago con tarjeta pero al contado de 45 días, con tasa de interés cero. Y en la segunda modalidad, pago con tarjeta en cuotas con tasas de interés de hasta 84.78%. ¿Qué modalidad incentivará Ripley en sus tiendas? !La venta en más de una cuota!

Y por eso nos queda claro que la Vendedora que convirtió nuestra compra de 1 cuota en 36, tenía obvios incentivos para hacerlo. Y también nos queda claro que el interés de Ripley es vender a sus clientes con tarjeta antes que a sus clientes sin tarjeta. Incentiva a tener tarjeta y desincentiva no tenerla. Y su estrategia le ha dado resultado. El Banco Ripley cuenta con el primer lugar en la emisión de Tarjetas de Crédito. A Junio de este año, el Banco Ripley ha emitido nada menos que UN MILLÓN NOVENTICINCO MIL TARJETAS DE CRÉDITO, ocupando el primer lugar entre las entidades financieras emisoras. El segundo lugar, muy cerca a Ripley, lo tiene el Banco Falabella, con UN MILLÓN SENTIUNMIL. El tercer lugar es para el Banco Interbank con 885,000, le sigue el BCP con 519000 y luego el Continental con 338000. Estos cinco bancos han emitido casi cuatro millones de tarjetas de crédito.

Escena No. 3: pagar en la caja de la tienda no es igual que pagar en la ventanilla del Banco

De acuerdo con nuestros cálculos, la tasa efectiva mensual que cobra el Banco Ripley es del 5.5%. Con esta tasa es que elaboramos nuestro cuadro de amortización de deuda. Los dos primeros meses la cuota de pago es cero y luego vienen las 36 cuotas de 17.37 nuevos soles. En Marzo del año 2012, al pagar la última cuota de 17.37 nuevos soles, la deuda queda reducida a cero. Este cuadro confirma que la tasa efectiva es 5.5% mensual y 90% la anual.

Pero este cuadro es válido si y sólo sí la deuda hubiera sido contraída en los 36 meses y los dos primeros de gracia. Pero no fue así. La deuda se contrajo el 8 de Enero y el 9 de Enero se pagó el monto total. Pero pagamos el monto total en una caja de la Tienda Max en Minka, donde habíamos hecho la compra, y no en una ventanilla del Banco Ripley, y esto hace una diferencia muy importante.

Para el sistema instalado en las cajas de las tiendas, una deuda en cuotas es una deuda en cuotas que se tiene que cumplir inexorablemente. Si nosotros tomamos una deuda para cancelarla en 36 cuotas de 17.37 nuevos soles, la deuda total es 17.37*36=625.32. No importa si hemos comprado en este instante y queremos pagar un segundo después.

Por lo tanto mi deuda con Ripley el 9 de Enero era de 625.32 nuevos soles y al pagar 242.60 el 9 de enero, la caja de Max en Minka registró un pago de 242.45 (la diferencia es por el ITF) como igual a 14 cuotas de 17.37.El comprobante de pago dice textualmente Monto Cuota, y el Estado de Cuenta del siguiente mes registra esta operación como Pago Antic 14Cuotas. Es decir, para Ripley nosotros compramos el 8 de Enero por un monto de "242.60 soles" y pagamos el 9 de Enero por el mismo monto, pero ellos convirtieron la deuda del 8 de Enero en 36 pagos de 17.37 que sumados ascienden a "625.32 soles" y registran el pago del 9 de Enero como un pago anticipado por 14 cuotas. Y entonces seguimos debiendo 22 cuotas de 13.37 nuevos soles cada una.

La trampa ha sido hábilmente montada: Primero: El atractivo de las ofertas. Segundo: La exigencia del empleo de la Tarjeta para que las ofertas sean efectivas. Tercero: El pago en cuotas. Y entonces se cae en las altísimas tasas de interés. El negocio de Ripley no es la venta de los productos de sus tiendas sino la venta de sus productos financieros. Vende a tasas de 90% anual cuando la tasa de referencia está hoy en 2.5% anual. ¿Cómo podemos defendernos de estas trampa?

En nuestro caso, la trampa fue sembrada por la vendedora que decidió convertir el pago en una cuota en el pago en 36 cuotas. Luego de nuestro reclamo simplemente "nos mintió" sosteniendo que si pagamos el íntegro al día siguiente la deuda se liquidaba. El comprobante del pago no dice que estamos haciendo un pago anticipado, dice que pagamos un Monto Cuota. Y entonces asumimos que habíamos cancelado. Es el Estado de Cuenta del mes siguiente el que consolida la trampa registrando la operación como pago anticipado de 14 cuotas. Y cuando fuimos a reclamar el Banco se limitó a sostener que habíamos comprado en 36 cuotas y que habíamos adelantado 14. Entonces decidimos eliminar esta cuenta. Ahora el Banco estima una deuda total de 402.01 y nos hace un descuento por cancelación anticipada (!)de 193.16.

Pero si hubiéramos querido pagar en las cajas de las Tiendas no habría habido ningún descuento. Aquí se complementa la trampa. No es lo mismo la caja del Banco que la caja de la Tienda. !Pero todas las oficinas del Banco están dentro de la Tienda! Un "robo legal", una "estafa legal", una trampa, pero caímos en ella. Finalmente, las dos camisas, los dos pantalones y la correa, que pensamos habíamos comprado en 242.60, nos costaron 242.60+208.98=451.58.

Sin embargo estamos contentos: Hemos liquidado la Tarjeta Ripley, no somos clientes de Ripley y nunca más volveremos a comprar en estas Tiendas.

A manera de conclusión:

El "robo legal", la "estafa legal", o la trampa de la venta en Cuotas de parte de Ripley no nos ha afectado sólo a nosotros. Ripley tiene más de un millón de Tarjetas y entonces éste es un problema que tiene que ser regulado por la Autoridad Finaniciera en nuestro país. Junto a la SBS, el INDECOPI tiene que considerar el ajuste de las regulaciones en este mercado.

No tiene por qué ser una dificultad ni un costo adicional, que cada compra mediante este sistema, incorpore en el comprobante de pago, la tasa efectiva mensual que se está pagando. No tiene sentido que Ripley informe que el monto de sus tasas están publicadas en su página web. Y menos sentido tiene que ésa información aparezca en un intervalo. Aquí hay un problema de información asimétrica que tiene que ser resuelto vía regulación.

De otro lado, los vendedores de Ripley no convierten el pago en una cuota en pagos en más cuotas por que no escucharon bien lo que el cliente ha pedido. Ellos cuentan con el estímulo de sus comisiones para hacerlo. Y entonces el Cliente debe contar con la información suficiente antes de firmar el comprobante de deuda.

POR TODO LO DICHO ¿AÚN DESEAN SER CLIENTES DE RIPLEY COMPRANDO CON TARJETA RIPLEY?

REENVIA ESTE MENSAJE A VER SI ASI RIPLEY DEJA LOS ABUSOS.

beneficios del alcohol y solucion a sus contraindicaciones

2010-05-24T09:43:00.000-07:00

BUENO, SI ES ASI, A BEBER TODO EL MUNDO!!!!!

SALUD!!!!!!!!

PROPIEDADES DEL TRAGO

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices

Por eso y mas..............¡SALUD!

...y después de las 12 de la noche.:

1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga demás en el bar.
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

...y a las 8 de la mañana:

1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia

Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.

.....Conclusión???

¡¡A BEBER !!

CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de hocico sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
'gintonic'.

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la
tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, ¡¡¡Mándasela a
un amigo ebrio que de verdad aprecies !!!!!!!

y si no es ebrio para ke sepa de lo ke se pierde!!!!

jajajajajaja!!!

Gracias a Miguel Ramos

No hay razón para sufrir.

2010-05-13T20:12:00.000-07:00

No hay razón para sufrir. La única razón por la que sufres es porque así tú lo exiges. Si observas tu
vida encontrarás muchas excusas para sufrir, pero ninguna razón válida. Lo mismo es aplicable a la felicidad.
La única razón por la que eres feliz es porque tú decides ser feliz. La felicidad es una elección, como también lo es el sufrimiento

DE QUE SE ALIMENTA EL CANCER

2010-05-13T20:07:00.000-07:00

Es valiosa esta información, igual, algunos no lo van aplicar, pero es mejor que la conozcan:

Años después de estar diciendo a la gente que Quimioterapia es la única manera de tratar y eliminar el cáncer, John Hopkins Hospital finalmente comenzó a decirnos que hay otra alternativa.

CANCER POR JOHN HOPKINS HOSPITAL, USA
POR FAVOR LEE

1) Cada persona posee células cancerígenas en el cuerpo. Estas células cancerígenas no aparecen en los pruebas stándard hasta que se multiplican en algunos billones. Cuando los doctores dicen a sus pacientes con cáncer que ya no encontraron células de cáncer en sus cuerpos después de tratamiento, esto significa que los exámenes no pueden detectar estas células en su tamaño detectable.

2) Células cancerígenas aparecen entre 6 y hasta mas de 10 veces en la vida de una persona...

3) Cuando el sistema inmunológico de una persona es fuerte, este destruye las células cancerígenas y previene su multiplicación y la formación de tumores.

4) Cuando una persona tiene cáncer, esto indica que tiene múltiples deficiencias nutricionales. Esto puede ser genético, ambiental, alimenticio o factores del estilo de vida.

5) Una forma de combatir la múltiple deficiencia nutricional, es cambiando la dieta e incluir suplementos alimenticios que refuercen el sistema inmunológico.

6) Quimioterapia consiste en envenenar células cancerígenas de rápido crecimiento, pero esto implica que se envenenan también células sanas de rápido crecimiento en la médula ósea, tracto intestinal, etc., y pueda causar daño a órganos como el hígado, riñones, corazón, pulmones, etc.

7) La Radiación mientras destruye células cancerígenas, quema, deja cicatrices y daña células sanas, tejido y órganos.

8) Tratamientos iniciales con quimioterapia y radiación frecuentemente reducen el tamaño en tumores. Sin embargo el uso prolongado de quimioterapia y radiación resulta en no más destrucción de tumores.

9) Cuando el organismo se llena de demasiado cargas tóxicas provenientes de quimioterapia y radiación, el sistema inmunológico se ve comprometido o se destruye, por lo tanto la persona puede sucumbir a diferentes tipos de infecciones y complicaciones.

10) Quimioterapia y radiación, puede causar que las células cancerígenas muten y se vuelvan resistentes y su destrucción se dificulte. Cirugía puede también causar que las células cancerígenas se propaguen a otros sitios.

11) Una manera de combatir el cáncer, es dejar que las células cancerígenas se mueran de hambre, al no ser alimentadas con comida que necesitan para su multiplicación.

CÉLULAS CANCERÍGENAS SE ALIMENTAN DE:

a) El Azúcar es alimentadora del cáncer. Cortando el azúcar se corta con un importante suplemento alimenticio para el cáncer. Sustitutos del azúcar como NutaSweet, Equal, Spponful, etc. están hechos con Aspartame y este es dañino. Un mejor substituto natural puede ser la miel de abeja, pero en una pequeña cantidad. La sal de mesa contiene químicos que la hacen de color blanco. Una mejor alternativa es la sal de mar.

b) La leche causa que el cuerpo produzca mucosa, especialmente en el tracto gasto-intestinal. El cáncer se alimenta de mucosa. Cortando la leche y sustituyéndola por Leche de Soya sin azúcar, las células cancerígenas comienzan a morir de hambre.

c) Células cancerígenas prosperan en ambientes ácidos. Una dieta basada en carne es alta en ácido, lo mejor es comer pescado y algo de pollo que comer carne de res o puerco. La carne también contiene antibióticos, hormonas y parásitos, lo cual es muy dañino, especialmente gente con cáncer.

d) Una dieta hecha de 80% de vegetales frescos y jugos, granola, semillas, nueces y algo de fruta, ayuda a poner el cuerpo en un ambiente alcalino.
El 20% restante puede ser hecho de comida cocinada incluyendo frijoles. El jugo de vegetales frescos proveen enzimas vivas que son rápidamente absorbidas y pueden alcanzar niveles celulares en 15 minutos que nutren y aumentan el crecimiento de células sanas.
Para obtener enzimas vivas que construyan células sanas, trata de tomar jugo de vegetales frescos y comer algunos vegetales crudos de 2 a 3 veces al día.
Las enzimas se destruyen a temperaturas de 40 grados centígrados.

e) Evita el café, té y chocolate, que contenga alta cafeína. Green tea es una mejor alternativa y tiene propiedades que luchan en contra del cáncer.
Toma agua purificada o de filtro, agua de la llave contiene tóxicos y altos niveles de metal. Agua destilada es ácida, evítala.

f) La proteína en la carne es difícil de digerir y requiere muchas enzimas digestivas. Carne sin digerir permanece en el intestino y se pudre convirtiéndose en más residuos tóxicos.

g) Las paredes de células cancerígenas están cubiertas de resistente proteína. Comiendo menos carne se liberan más enzimas que atacan a las paredes de proteína de las células cancerígenas y permite que el cuerpo produzca células que matan a las células con cáncer. Algunos suplementos ayudan a reconstruir el sistema inmunológico (IP6, Essiac, antioxidantes,vitaminas, minerales, EFAs, etc.).

IMPORTANTE
1) Cáncer es una enfermedad de la mente, cuerpo y espíritu. Un espíritu positivo ayuda al enfermo de cáncer a sobrevivir.
La ira, el rencor y el resentimiento pone al cuerpo en un ambiente ácido y de tensión.
Aprende a tener un espíritu de amor y perdón. Aprende a relajarte y a disfrutar la vida.
2) Las células de cáncer no prosperan en un ambiente oxigenado. Haciendo ejercicio diario y respirando profundo ayudan a llevar oxígeno al nivel de las células. Terapia de oxígeno es otra manera utilizada para combatir las células de cáncer.

John Hopkins Hospital hace las siguientes recomendaciones:

1.-No usar recipientes de plástico en el microondas.
2.- No colocar botellas de agua en el congelador.
3.- No usar envolturas de plástico sobre recipientes en el microondas.
Al calentar el plástico en el microondas o poniéndolo en el congelador, se liberan dioxinas. Las dioxinas son un químico que produce cáncer, especialmente cáncer de seno. Las dioxinas envenenan las células de nuestro cuerpo.
Esta información, a su vez, a estado circulando en Walter Reed Army Medical Center.

Recientemente, el Dr. Edwuard Fujimoto, director del programa Wellness en el Hospital Castle, estuvo en un programa de televisión donde explicó los riesgos para la salud. El habló de las dioxinas y lo malas que estas son para nosotros. Dijo que no debemos calentar nuestra comida en el microondas usando recipientes de plástico.

Esto aplica especialmente a los alimentos que contienen grasa. El dijo que la combinación de grasa, alta temperatura y plásticos, liberan dioxinas que van a los alimentos y por úultimo estas entran a nuestro cuerpo.

El recomienda usar recipientes de vidrio, tal como Corning Ware, Pyrex o cerámica para calentar la comida.

También dijo que se obtienen los mismos resultados pero sin la dioxina. Las comidas instantáneas que aparecen en televisión, sopas marruchan o instant, ramen, etc.; deberían de ser removidas de los plásticos contenedores y calentarlos en recipientes de vidrio.

Señaló que el papel no es malo, pero tu no sabes lo que contiene el papel. Lo mas recomendable es usar vidrio templado, corning ware, etc.. Hace tiempo en algunos restaurantes de comida rápida se sustituyo los contenedores de hielo seco (foam) por papel. La razón es por los problemas de la dioxina.

También señaló, que cubrir los recipientes con plástico tal como Saran, es tan peligroso cuando se colocan sobre los alimentos para ser calentados en el microondas. Las altas temperaturas causan que peligrosas toxinas se derritan del plástico y caigan en la comida. El recomienda usar servilletas de papel en su lugar.

ENVÍA ESTE MENSAJE A TODA LA GENTE QUE TE IMPORTA

gracias a mi amigo eduardo marin

Libido en la noche de Barranco 11 - 02 - 2010

2010-02-13T10:50:00.000-08:00

Del Blog al FaceBlog

2009-11-05T08:45:00.000-08:00

Hace tiempo que no blogueo, más bien siganme en el faceblog, estare creando una pagina de pruebas donde posteare todo lo que se me ocurra.

El jugador solitario

2009-10-13T20:07:00.001-07:00

Blogged with the Flock Browser

Empezando de nuevo

2009-10-11T13:33:00.001-07:00

Hoy es mi último post desde mi hogar, a partir del jueves posteare desde mi nuevo hogar, un poco más amplio pero más caro que el anterior ( se acabo el estar mantenido por los viejos), bueno así sera pues...

Blogged with the Flock Browser

Pateando al enemigo

2009-09-07T16:51:00.000-07:00

Al fin como exalumno

2009-06-02T13:13:00.001-07:00

Promo Febrero 2008, lastima que no hubo con quien más el vino
http://www.zona-d.com.pe/ex-alumnos/?nggpage=3

la gripe

2009-06-01T19:54:00.000-07:00

El tratamiento antiviral, no fue más que un cambio de tratamiento por aquel que usa la medicina tradicional, el ron no me acuerdo su nombre y la chela me hizo bien. bueno salud por eso y que viva la porcina que esta pasando.

Feliz Cumpleaños a mi

2009-05-20T18:44:00.000-07:00

En la mañana deseoso de recibir un saludo o un abrazo, alguna llamada o algo, pues nada, preparandome para salir a chambear, bueno, nadie se digno a saludarme por mi santoyo, pero bueno, en la chamba todos se acordaron, me saludaron me compraron una torta y cantaron Happy Virtday.

Algo que no recibia desde el año pasado , ahora estoy jueliz no se que decir, las palabras las deje en el discurso de agradecimiento por el mismo, ahora a celebrar hasta las ultimas gotas de hormigachado

llegan las felicidades

2009-05-19T22:19:00.000-07:00

Happy birthday, renaco!
community@moove.com

¡Feliz Cumpleaños!
ElAntro no-responder@elantro.cl
¡Feliz Cumpleaños!
hide details 11:01 PM (1 hour ago)
Reply
renaco,ĄTodos en ElAntro te deseamos que tengas un muy feliz cumpleańos!!

Feliz cumpleaños

¡jkproducciones, hoy es tu 28 cumpleaños y no podíamos dejar de saludarte!Quienes hacemos miarroba.com queremos desearte un ¡¡MUY FELIZ CUMPLEAÑOS!! y enviarte nuestros mejores deseos. Esperamos que en este día estés rodeado por tus seres más queridosAquí tienes tus datos de registro:Email: renanromero@gmail.comNick: jkproduccionesRecibe un cordial saludo,

trabajando de amanecida

2009-05-19T16:01:00.000-07:00

En la casa de Aldo Machiavello en las instalaciones del condominio del dueño del Delfin Amazon Cruises a las 2:00 am despues de degustar la rica Bembos en sus presentación y media, en una posición incomodisima, soportando el comienzo del invierno, durmiendo en cojines del buque, para insertar las nuevas fotos y probando, depurando y optimizando la presentación. Todo por la rica Chiara Maquiavelo

Que buen jato

2009-04-19T15:44:00.000-07:00

A veces me gustaria quedar dormido hasta que llegue al trabajo, bueno, todos deseariamos lo mismo, pero no podemos, el correr hasta el baño, la cocina el paradero y demas, podemos pasar de una transición a otra en esta oportunidad le tengo envidia a un humilde trabajador del que me siento culpable por tomar una foto en su cuarto o lugar de descanzo mobil, bueno lo malo que es ventilado y todo el mundo te ve.
En conclusión uno debe estar conforme con el colchon y la frazada que tengo.

Que burda burla la de Burga

2009-04-08T10:52:00.000-07:00

No es para menos que en esta semana mucha gente se equivoque, creo que están tomando a pecho con lo de la semana tranca, en fin errar es humano y perdonar el divino, así es que hay que hacer lo mejor que se pueda para que no vuelva a suceder, un ejemplar castigo sería bueno, tal vez colgarlo de las boloñas para que lo sienta, no sé, se lo dejo a su imaginación.

http://www.elbocon.com.pe/bocon/nota.php?txtNota_id=33934

Iron Maiden en Lima

2009-03-27T10:33:00.000-07:00

Despues de muchos años, en realidad esta es la primera vez que se presenta un evento de tanta envergadura, lastima que no hubo lo prometido, las espectativas concernientes a la igualdad de los espectaculos europeos. Vaa

pearljamtengame

2009-03-23T07:40:00.000-07:00

www.pearljamtengame.com

merezco speedy alguna vez te linkearon

2009-03-06T17:46:00.000-08:00

merezco speedy esta linkeado a mi canal en youtube
http://www.inqba.com.pe/portafolio/reconocimientos01.html

estoamos creciendo comobloggers

el noujaus

2009-02-23T19:19:00.000-08:00

habiendo almorzado no resisti a la tentativa de saborear el rico pescado con ensalada y papas del lugar de surco donde deguste un plato rico el cual sucumbio ante la mirada atonita de la vendedora, y por su puesto le dije, estaba mas o menos

Los Zapatos Garantiusados

2009-02-07T18:01:00.000-08:00

Aquella ves en la que no sabia que hacer pues tenian muchas novedades por la esquina del movimiento en el sur, encontre unas ofertas irresistibles, para todos los gustos. Es asi que me acerque a preguntar de esos pares deportivos, casuales sobrios, modernos etc. etc. la coincidencia es que encontrabas cosas de tus amigos, primos hermanos y raramente modelos que ellos tenian de manera exclusica.

Os invito a visitar este shoping que literalmente los precios estan en el suelo te recomiendo que te los llevas puesto y si tienes suerte tendras un momento de testeo de velocidad.

Posteo 100

2009-01-28T15:55:00.000-08:00

Cumpliendo 3 años y unos meses, estoy realizando el posteo No 100, publicando NOTAS ORIGINALES y bueno, alguna que otra sacada de algun sitio web, materiales ineditos, fotos videos, etc, saludcita con agua y jabon por este logro en mi vida.

Una raya más al tigre

Quiero mudarme a Carmen de la Lengua

2009-01-28T15:46:00.000-08:00

Esta noche Carmen de la Legua-Reynoso será la primera ciudad digital del país

17:36 | El distrito chalaco tendrá el servicio de Internet inalámbrico en toda su jurisdicción, anunció su alcalde Juan de Dios Gavilano. La señal estará disponible desde las 8 p.m.

Lo que nació como un curioso proyecto ya es casi una realidad. El distrito chalaco de Carmen de la Legua-Reynoso se convertirá esta noche en la primera ciudad digital del Perú, al contar con una señal de Internet inalámbrico a lo largo de todo su territorio.

El alcalde del distrito, Juan de Dios Gavilano, habló con elcomercio.com.pe y mostró su satisfacción por el proyecto que se inició en el 2007. "Este avance permitirá que la señal Wi Fi pueda llegar a todos los sectores de la población, aproximadamente a 50 mil habitantes en una extensión de 2,5 km2", detalló.

El presupuesto invertido ha sido de 150 mil soles, pero el municipio tiene previsto implementar más servicios con Internet como soporte. "Será un vehículo que nos permita irradiar nuestro campo de acción hacia diferentes esferas de servicio a la comunidad", mencionó el burgomaestre. Entre sus futuros proyectos destacó las consultas médicas a través de videoconferencias, la erradicación de los trámites burocráticos para dar paso a trámites electrónicos así como una mejora en la seguridad ciudadana.

Hoy, a las ocho de la noche, se lanzará la señal oficialmente en una ceremonia en la Plaza de Armas de Carmen de la Legua-Reynoso. Gavilano explicó que durante los primeros seis meses, el servicio será totalmente gratuito. Posteriormente, se buscará beneficiar a los contribuyentes que estén al día en los pagos de arbitrios.

"Es importante que los gobiernos locales dejen de lado la idea de que esto es un mito o solo un patrimonio del primer mundo", finalizó el alcalde.

la casa blanca tiene blog

2009-01-20T15:02:00.001-08:00

Asi como Barack Obama tiene blog, deberia el Sr. Alan Garcia meter uno para que los ciudadanos tengan uno donde discutir y postear algo. Bueno, el link sencillo: http://www.whitehouse.gov/

renaco on nikon

2009-01-08T12:45:00.000-08:00

As Michael Jakson

2009-01-08T09:48:00.000-08:00

Como para verlo en cuanto envejesca

Gracias a la participación de Erica Melgar y a la cerveza que cayo a pelo

2008-12-17T22:36:00.000-08:00

Mi primer concierto como cantante, gracias a Carlos Gomez por el tiempo. Renan Romero en la voz y guitarra junto a Diego Tapia en los solos...en el Concierto de GuiTarra ToTaL el 27 de Noviembre del 2008 en el Jazz Zone de Miraflores, Peru.
www.carlosgomezlopez.com

No me pagaron y que

2008-12-01T14:02:00.000-08:00

Esperaba el fin de mes para invitarla a un chifita y no podre hacerlo, el dolor que siento hoy es metafisico, pero bueno asi es la vida, de las tierras saldran.

Es fin de mes y no me pagaron, hou 1 de diciembre estoy a punto del colapso de pater latas, si algun caritativo weber pudiera llenar mi alicaida y vacia cuenta se lo agradecere, le linkeare desde mi pagina, hi5, blogger, myspace, orkut, flikr, youtube, dailymotion, linkedin, etc, etc. saludos a todos

PELIGRO!!!

2008-12-01T09:12:00.000-08:00

PELIGRO!!!

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está Susurrando cuando esta gritando como guevon y escupiendo la cara.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre Y/o apodo no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que el novio de la pelada de al frente el cual si es un tipo realmente mas fuerte, listo y guapo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve... o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetasos.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

P.D.: No te quedes con esta información y, mándasela a un amigo borracho que de verdad aprecies.

Te lo sabrá agradecer, y si el mensaje regresa significa que tienes un círculo de amigos Bien BORRACHOS!!! !

Yo no se porque me mandan estas cosas a mi....

SI YO NO TOMO.

NUEVOS CURSOS

2008-12-01T09:01:00.000-08:00

NUEVOS CURSOS PARA LLEVARLOS Y SER UN VERDADERO PROFESIONAL

Preparémonos para los nuevos retos.
Universidad Privada Cervecera
Nombre : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres

Profesores reconocidos en el medio: Miguelito Barraza, Gordo
Cassaretto, La amiga de todos, Lucila Campos y otros.

PLAN DE ESTUDIOS (SYLLABUS)

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, como calcular propinas y otros.

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del pisco
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta está tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos… Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

la casa

2008-10-29T12:18:00.001-07:00

Ver mapa más grande

con raul noriega

2008-09-14T23:48:00.000-07:00

breve demostración de raul noriega con el baile caracteristico
el cual es muy conocido por alla, personaje mitico como el fallecido olmedo a quien le dedican una estatua en la punta de tahishco

el viaje a moyobamba

2008-09-03T10:28:00.000-07:00

antes de viajar al avion en lima con un frio de la patada

ella es sofi

2008-08-31T21:41:00.000-07:00

el cumpleaños de sofi

2008-08-31T21:06:00.000-07:00

Erase un 19 de agosto que nacio, en sus veinte y x años en su honomastico

precompra de pasaje

2008-08-20T13:16:00.000-07:00

Preparados para el 15

2008-08-07T13:48:00.000-07:00

en este mes quien da la hora es la amiga de waldo

la loca tequila

2008-08-07T13:29:00.000-07:00

Más fotos de las amigas de waldotoon

2008-08-07T13:20:00.000-07:00

Las amigas de Waldotoon

2008-08-07T12:49:00.000-07:00

Fiel a su estilo de colgar post interesantes nuestro amigo waldotoon nos envia la foto de sus amigas que estan bien recontrabuenas, como para comerselas en cualquier momento

Video Radiohead - House of cards

2008-07-15T16:16:00.000-07:00

Más vale tarde que nunca

me gusta el reverb del comienzo, otro video bien hecho es "Go To sleep"

new single slipknot

2008-06-20T16:06:00.000-07:00

http://rapidshare.com/files/126319313/Slipknot--AllHopeIsGone.mp3

Download the new single of slipknot All hope is gone, thanks roadrunners records, gmail and rapidshare.

la selección

2008-06-17T17:35:00.000-07:00

Hoy el chemo y toda la sarta de jugadores la ha cagado por su culpa no vamos a ir al mundial, por eso junta tus chapitas marcadas y mas 50 centimos te damos la oportunidad de patearle las pelotas a esos reconcha su madre. manda este mensaje a todos tus contactos no rompas la cadena por q el chemo y toda la seleccion merece morir

tributo a la llegada de joe satriani

2008-05-27T23:16:00.000-07:00

uno de los motivos para celebrar hasta morir es la llegada de Joe Satriani al Peru, y bueno no es para menos, ser papa es una bendición, aca realizando un solo previo a su nacimiento, Joe Satriani el primogenito de mi primo.

mismo piojos de los shera de los cuervos de rioja aqui mostrando una pequeña muestra como se agarra la viola misma gente de guitarra total.

salud

Me equivoque de cumple

2008-05-20T21:30:00.000-07:00

Estaba emocionado como un emo, pero no, una sorpresa sucumbio el salón de recepciones, en el cual me di con la sorpresa de que no, pues bueno creo que me equivoque de santo o no di con la puerta correcta ademas del chicharron que casi le costo el ojo a mi viejita, (ya nunca más espero que lo haga) bueno, mi santoyo un año más sera para otra, espero chupar hasta morir literalmente, a su salud. Como corresponde... Salud, estan servidos, y el cumpleañeros?

no todos los dias se cumplen 27

2008-05-20T18:09:00.000-07:00

Gracias a la gente de la chamba por estos inovidables momentos, departiendo conmemorando una año de vida de este humilde servidor, gracias por este agradable momento y la torta, 27 no se cumplen todos los dias, una sola vez en la vida.

A tambien gracias al Pardos Chicken por la generosa mesera. Salud

Adobe video

2008-04-17T07:41:00.000-07:00

Impresionante como ellos saben hacerlo y compatible con el HD

The Gunners en mochileros

2008-04-10T10:17:00.000-07:00

Este viernes the gunners en mochileros bar

mira la imagen sin que se mueva tu ojo

2008-03-26T22:07:00.000-07:00

la pollada de mi cuñada

2008-02-19T07:52:00.000-08:00

Esto me sucedio hace 15 dias, en la pollada de mi cuñada, fuimos bacan con la familia, mis viejos, mi tia y mis sobrinas, bueno, estaba todo chevere en familiy hasta que la hermana de mi cuñada me jala para bailar unas piezas, en eso me dice que bien estas que si podiamos hacer algo más, yo palteado por que estaban todos presentes, estaba empilado pero volteava y veia a la family que me chequeaba, post total no hice nada ya que era mujer casada y con su marido que la llamaba, ella se fue y segui toneando quedandome con las ganas.

Moraleja si vas a una pollada no vayas con la famili así puedes trampear tranquilo.

Despues unas semanas vuelvo a tocar el bajo

2008-02-16T15:08:00.000-08:00

En un dia de diciembre sin querer queriendo me dijeron para acompañar a unos amigos a improvisar unos temas en el Delfuz de Miraflores, gracias a Carlos Gomez por la invitación, acompañando a Agatha Liz, Carlos (no me acuerdo y Cesar guitarrista de Gunners)
ese jueves tocamos hasta las 3:00 am.

My fender stratocaster guitar

2008-01-13T18:20:00.000-08:00

this is a wonderfull kit of guitar player

Jorge Palomino en acción

2007-12-05T07:14:00.000-08:00

Jorge Palomino en acción, para todos los fanaticos, sobretodo Javier Prado

Sobre el moden!!

2007-10-29T21:44:00.000-07:00

Auspiciado por Parches Gautier, un golpe más y lo rompe Javier

CODIGO: SAK0268160
Sobre el moden!!el q tenemos ta garcado; el tecnico me dijo q ya paso su ultima batalla, porq ya staba en las ultimas..... el tecnico me dijo q llame al 104... y llame al 104 para ver sobre el moden nuevo, renaco quiere un inalabrico, pero hable con el pata del 104 y esto fue lo q me dijo:
1ro su moden esta muy viejo q ya ni siquiera tiene garantia...
2d0 el nuevo moden es uno mucho mejor, q consta de 4 salidas directas a pc y una salida inalanbrica q podria ponerla en una laptop o pc segun se quiera.
3ro el costo del nuevo moden es de 99 soles q seria recargado a la siguiente factura4to pude haberla pedido pero como recien habian llegado los tecnicos de reparacion era necesario q ellos entregaran su informe cosa q aun no la hacian porq hace pocas horas q habian echo su chamba en la jato. pero mejor mañana le llamamos y ya le decimos para un nuevo moden....
bueno px... sera razon para la chanchita y para poner el moden lejos de la manos de rosa... (la cuñada) y/o de los chivolos...

no tengo sandalias pero tengo un asiento doble uso

2007-10-29T21:04:00.000-07:00

El inexplicable metodo que utilizan mis hermanos para tomar prestados las sayonaras, pues mientras espero turno para usar, disfruto de mi asiento multiusos, el cual me sirve para esos momentos en que los que disfruto de la noche, ademas de usar en otros momentos en el cual necesito de la bulla o desfogar de la guitarra su sonido.
Ojo que no es cualquier asiento pues esta fabricado en las tierras del tio sam con materiales de primera y superdotado de seis tubos al vacio los cuales destrozarian cualquier oido inexperto mojigato.
Bueno despues de esta muestra lo que complementaria al asiento seria una viola del tio leo, en cualquier momento estara para apoyar la espalpa.

La mamita Ines y el Juane

2007-09-27T22:23:00.000-07:00

Desde los antiguos habitantes de la selva llamense shera, juaneco, sheshin tonchema mayo, achinchumbe, y demas fueron alimentados con el incomparable sabor del juane, fruto de la tierra que las madres supieron preparar para satisfacer la necesidad del apeto de la gente y la comunidad.

Cada 24 de Junio se celebra en todos los rincones de la selva la fiesta de san Juan, evento multidudinario que concentra a todos los habitantes a salir de sus casas e ir al rio a departir este maravilloso manjar a orillas del rio, agradeciendo un año de prosperidad y salud.

Por eso que viva el Juane Carajo.

Hace tiempo No bloggeo

2007-09-26T07:42:00.000-07:00

Ayer encontre claro en www.astalavista.com, esta bien que quieran llegar a toda la gente, pero deben saber donde poner su publicidad.

Tres versiones tres

2007-07-15T22:08:00.000-07:00

Un breve ejemplo de como se pueden ejecutar tres veces el msn, hablo del windows live messenger, el messenger 7.5 y el clasico msn de xp sin necesidad de instalar el multimsn, cosa más grande, bueno aqui les dejo con el fondo del himno nacional del peru en jazz, gracias doblenueve.

Los Mishus

2007-07-09T21:44:00.000-07:00

Los Mishus

He aquí el amor de madre que por haberlas parido ahora tiene la tremendisima labor de amamantarlos, bueno no solo por su hueco se busca una hembra que luego te bota 6 al hilo, si asi fueran varias hijas de sus madres que abandonan a sus recien paridos.

Feliz dia de la madre aunque sea gata fiera.

Bienvenido marinimport al internet

2007-05-29T20:28:00.000-07:00

El web site de Instrumentos Marin Import esta en el aire desde esta semana para toda la gente interesada en comprar una prestige, claro en mis horas de aburrimiento toco mi squier que suena algodon, disfruten de su web. No olviden su correo es ventas@marinimport.com.pe, y el URL : http://www.marinimport.com.pe/

2007-05-02T22:30:00.000-07:00

Por algo obtuve mi certificado de monstruo, ya que en la actualidad es imprescindible saber de computación y más aun que dominar tres a la vez es suficiente para mantenerse en un buen puesto de trabajo. De un hobbie a una profesión quien hiba a pensar que seria mi razón de trabajar, extrañar el cautil, el multimetro y las cosas por las cuales obtuve mi certificado profesional a nombre de la nación.

Monstruo en computación, con habilidades en windows, wordperfect, prender la computadora, manejo del mouse, flash, photoshop, coreldraw, illustrator, wares, kazaa, imesh, shareaza download, chuponear redes, virus troyanos y torrent.

Prueba you tube

2007-05-02T08:40:00.000-07:00

Voten por el video Cristina que esta en el concurso Bandas de Garage de Studio 92 a forro
Este es el link para votar por el video, un voto no me va a hacer rico ni te va a ser pobre.

http://www.studio92.com/webin/especiales/bandasdegarage/videodeparticipantes2/

El huerto de la casa

2007-04-29T09:28:00.000-07:00

Hace más de 20 años en algun lugar de la selva peruana, se divisaba una familia en la cual se reunián al medio día para compartir el sagrado alimento, en la foto me veo mirando el fruto del naranjo caido a mitad del patio, pidiendo a gritos que lo recojan y tomen para hacer un brevaje entumecido del acido natural, calmadora de la sed.

No funka el flash

2007-04-26T22:22:00.000-07:00

Despues de un par de días de bajar el flash por wares trate de instalar el flash y me sale un puto mensaje:

2007-04-24T15:27:00.000-07:00

Estoy de retorno en el blog por cuestiones de actualización del blogger, no sabia como cambiar esto, no me daba el tiempo.

Saludos

एल ब्लोग cambio

2007-04-23T16:20:00.000-07:00

नो से सी फूंके

Suerte Nataly...

2007-03-12T12:50:00.000-07:00

Pucha, se fue otra chica de cartoon, espero que en su proxima oportunidad de trabajo le vaya bien, mucha suerte Nataly